• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Очень надо

amore
Осталось сбросить 4 кг до таких параметров. Свое фото опубликую позже, после достижения результата.

@настроение: нормальное

@темы: "цели"

22:54 

Мама приехала

amore
Сегодня ко мне мама приехала с внуками общаться. Короче, у меня ДЕМБЕЛЬ!!!

@настроение: "такого хорошего давно не было"

@темы: "семья"

01:34 

Ах,какая девушка!

amore

@темы: "красиво"

02:18 

Срочно на диету!

amore
После новогодних праздников надо срочно на диету! Будь они прокляты! Трудишься, работаешь над собой, а потом каких-то две недели и все! Мало того, что весы вызывающе демонстрируют цифры, мне еще и зеркало указывает на все грехи.
С завтрашнего дня вместо разборок с мужем буду сюда писать, что съела и на сколько калорий и насколько похудела(если получиться, конечно). Будет очень увлекательно!

@настроение: да вообще плохое!!!

@темы: "Диета"

21:04 

Про секс

amore
Вчера по телевизору фильм шел, я отрывок увидела. Разговаривают две героини:
-Я с мужем развелась...
-Пил(участливо так)?
-Нет...
-Руки распускал?! Бил???
-Да нет...
-Ну ясно. На твоей шее сидел,паразит!
-Нет.
-Ага!!! Гулял значит? С подругой шашни завел?
-Да не гулял он вообще...
-Тогда ПОЧЕМУ ты с ним развелась?
-...Надоел...
-А-а-а. Надоел, значит(гневно)!
А если Надоел или она ему Надоела(это не имеет значения, кто кому) разве это не причина для развода? Мне смешно читать советы всяких"психологов", публикующиеся в женских журналах по поводу освежения интимных отношений. Для этого надо быть на одной волне, вдвоем этого хотеть и работать над этим(ну и какому мужику это надо). А я так и представляю себе сцену: я вся в красном, эротичном с бутылкой вина дожидаюсь его в спальне. А он приходит после своего тира в23.00 и на уме у него настроить сбитый прицел. И видит меня. Я на 100% уверена в его реакции, самое мягкое:"Извини, дорогая, я устал." И что должна почувствовать приэтом я?
Или сцена №2. Я часов в 12.00 нежно ложусь к нему в постель и... беру инициативу в свои руки(пытаюсь взять). А он до 7.00 в Инете сидел на gans.ru(стрелковый форум). И у него сейчас самый сладкий сон. Его реакция - резко отрицательная(это мы уже проходили). После этого секса не было две недели. Я никакую инициативу не проявляла, потом месячные, а ему как будто и не надо! Подумала, может измена? Стала присматриваться - смешно... К любовнице он ходит в утепленных зеленых кальсонах с ружьем наперевес. Возвращается всегда трезвый...Ну, конечно, может у него ролевые игры, но вот только разрешение на настоящие стволы пришлось в полиции получать, экзамен сдавать.
А может ему уже и не надо??? 42г, 120 кг веса... Ну и как быть? Я бы любовника завела, да вот беда, в Латвии мужики все какие-то жалкие. Попробовала сначала со спортинструктором - оказался хронический алкоголик(у них это повальное явление), другой стал яйца подкатывать - на деле как кролик, 15 сек. на все дела. Ну не серьезно как-то.
Вот такая-вот засада.

@настроение: обычное

@темы: "Секс"

19:15 

amore
Такая вот фигня со мной приключилась: та, которой я так хотела стать, оттеснила меня ту, настоящую и взаправдашнюю, куда-то глубоко в подсознание, токуда теперь я сама себе порчу жизнь. Потому что проживаю жизнь, навязанную мне какими-то моими идеалами 90-х, проживаю со стороны шикарно, но это не то, что надо мне настоящей. Короче, сама уже запуталась. Мне настоящей разве был-бы рай с милым в шалаше? Да никогда! Тогда где эта точка искажения, когда я промахнулась с принятием решения? С какого момента начинать все исправлять? Если просто вернуться в Италию,отмотать 5 лет назад, то ладно,это возможно. А может, дело в человеке, который рядом? Тогда как? Нас связывают дети и то, что итальянский развод - штука очень специфическая даже сейчас, в 21-ом веке, это аттракцион лет на 5! Но где гарантия. что обретя свободу, я почувствую себя... ну, чайкой, например. как в пьесе. По-моему, в современном мире институт брака себя изжил, стал чем-то вроде рудимента, но я не стану утверждать, что я в полном смысле этого понятия "современная женщина". Напротив, я гениально вишу на шее у человека, а все свободное время, которые другие посвящают тому. чтобы выжить, утвердиться и т.д. я придумываю себе геморрои и с ними развлекаюсь. И всю семью развлекаю...Ну надо же кому-то это делать...
Или это мое подсознание рвется наружу? Зря я начиталась книг по психоанализу... Много будешь знать, скоро...
Кстати, в Латвии очень достойные женщины(во всех смыслах) и совершенно никчемные мужики. Страна каких-то хоббитов-алкоголиков(я про мужиков). Но почему-то местные женщины со всей своей красотой и образованием стремяться выйти замуж лет так в 20- 25 и обязательно родить. Двоих. Зачем? Уж на худой конец(ха-ха) я бы вышла замуж за иностранца. Всего-то делов, я зык выучить...

18:17 

К лету немного отрасли...

amore



@темы: "волосы"

00:44 

Вот до чего людей доводит депрессия

amore



17:24 

Это я!

amore



@темы: "Фото. Я"

01:03 

К ночи меня осенило:"Надо что-то делать!"

amore
Делая маньякальные усилия над собой и даже совершая насилие над моим собственным Я цель была достигнута. Черт подери, теперь все надо перестроить! Нет, не сломать, а провести капитальный ремонт. Я подумаю над этим.
Я не могу добровольно сползти с моего "трона", потому что представление о следующей "королеве" мне невыносимо. Но я уже еле дышу в моей золотой клетке. А без клетки я пропаду, потому что до 37 лет я никогда сама не зарабатывала себе деньги, все мои проблемы решали другие люди. И они имели право требовать от меня... отдачи, так скажем.
Я не желаю сама себя обеспечивать, я не хочу работать. И, надо сказать не без скромности, я заработала уже гораздо больше всех тех трудяг, которые маятся в поте лица, копят или берут кредиты на квартиры, машины, отпуск. А я даже точно не знаю, сколько у меня автомобилей. Еще один дом в Италии и квартира в хорошем районе в Москве.Да, земля в Юрмале, сколько гектаров? Забыла.
Но это все НАДО СОДЕРЖАТЬ! А наличных у меня нет, то есть конечно же есть, но на счет в банке кладет муж. А из недвижимости пару квадратных метров не выдернешь и не продашь так, что бы незаметно было. Это проблема.
Но он испугался развода. Смешно. Раньше я боялась, что он на мне не женится, а теперь его очередь.
Да, кстати надо получше изучить настройки. И сайт по-подробнее посмотреть, может, найду таких же несчастных?

@настроение: нервное

@темы: "Что делать"

18:11 

Как я провожу праздники.

amore
Показывать пальцем на других и подмечать их недостатки - не самый лучший способ приобретения гармонии и высокой самооценки. А признаться и, главное, осознать свои слабости - это уже почти как подвиг. Ну что толку ныть про мужа весом в 120кг и впадающего в зимнюю спячку, когда сама, вчере, на Рождество, в тихом кругу семьи почти одна уговорила бутылку шампанского, хотя знала, что нельзя - плохо будет, закусила тортиком с шоколадкой и целый день пожинаю плоды накануне столь прекрасного вечера. Ночью рвало, наутро болела голова и болит до сих пор, выпила обеболивающее, пока не помогло, отражение в зеркале сказало, что при таком подходе к жизни мне уже ничего не поможет. Но если я знаю, что от вина меня тянет на сладкое, а после такого сочетания продуктов я болею целый день - зачем я каждый раз устраиваю себе больничные дни? В силу привычки? По другому праздник организовать не можем? То,что все проблемы начинаются в мозгах - истина! Я помню, когда у меня не было ни денег, ни положения в обществе, я не страдала депрессиями, пищевыми расстройствами поведения, а уж если был повод - отмечала на всю катушку и наутро ни о чем не сожалела. Конечно, раньше я была свободнее, не было семьи и детей, но разве я против воли вышла замуж? Не хотела детей? Нет, наоборот, я стремилась к своему нынешнему положению, когда родился Ленечка, я была абсолютно счастлива. Потом пошло что-то не так. Муж, при том, что во внимании ему никто не отказывал, повел себя холодно и враждебно, хотя сейчас в ужасе от возможного развода. "Как тебе это могло прийти в голову? Это только кажеться, что на стороне лучше, от добра добра не ищут!". Но ведь я сама все расчитала - рожу в Латвии второго ребенка, когда ему исполниться 3 - вернусь в Италию. И все идет по плану. Если раньше о возвращении и речи быть не могло, то имея на выбор или "юридическую родину" или развод, мой согласился вернуться в Тоскану. Пока только с морем не получается, но пусть это будет вопросом времени.
И вот я все время ковыряюсь в своих проблемах и ною, ною, ною. Да я сама достала! Разобраться надо с тем, чего действительно хочеться, а от чего можнои отказаться. Вот если хочеться жить в Италии, а для этого надо отказаться от домработницы, то какие могут быть сомнения? Да, я не люблю убираться и давно отвыкла от данного занятия, но еще больше я не люблю, а порой даже ненавижу эту тусклую Латвию. Ну не нравиться она мне и все! А в сочетании с мировым кризисом не нравиться еще больше. сами пусть живут по таким ценам, они уже равны моим тосканским, а за окном у меня не итальянский пейзаж!
Подведу итог: я высказала мужу все и он меня понял. Развода он не хочет и согласен уехать со мной. Говорит, что любит. Есть двое прекрасный, обожаемых мною детей. Есть средства к существованию(но не мои - его).С летя я перееду, если не произойдет мировая революция(ну тогда мы все очень быстро излечимся и от депрессий ,и от всего остального, и поймем., наконец, как немного надо для счастья. Все вышло, как и планировала. Только достижение желаний иногда выходит боком или же приходиться платить не той валютой. Я добилась всего,что мне было надо и расплатилась нервными клетками. Здоровьем. Его не купишь. Быть здоровой - это тоже труд.
Дневник надо переименовать в "Дневник зажравшейся дамочки".

@настроение: филосовское

@темы: "семья"

15:15 

А вдруг?

amore
Я иногда даже боюсь подумать о том, что все получиться и этим летом я уеду в Италию жить. А вдруг сбудется "мечта идиотки"?!

@настроение: чуть лучше

@темы: "Хочу в Италию"

12:35 

А где же смех и радость?

amore
В последней записи наделала кучу ошибок. Нервничала, видимо... А когда я последний раз была спокойной? До второй беременности, скорее всего. Вот забавно - не врут ведь люди, не в деньгах счастье! А в чем тогда?И можно-ли быть по-настоящему счастливым, не имея достаточных средств к существованию? Когда у меня заканчиваются деньги, я сажусь на измену, но когда их у меня предостаточно, я все равно чувствую, что что-то не так. Имея возможность расплатиться везде и за все, легче себя обмануть. Но не до конца. В глубине души остается какой-то осадок, который портит бочку с медом как ложка дегтя. С 96года я постоянно с моим мужем, нашему браку 11лет. Это очень много(по крайней мере, для меня). У нас двое детей. Я просто-напросто не могу вот так все взять и бросить. потому что детей надо содержать, да и мы с годами не молодеем, увы, я прекрасно понимаю, что начинать заново строить личную жизнь с таким "приданым" непросто. Что же делать?Какое решение принять? Начинать новую жизнь не получиться,старая забыть себя не даст, слишком все переплелось. Оставить все как есть - оставила бы, но нервная система не позволяет. Подсознание взбунтовалось и всеми возможными способами дает сознанию понять, что где-то допущена ошибка. А дает это понять через тело, т.е. организм, который не перестает меня удивлять своими"штучками". Пить АД до конца жизни? А ради кого? Да и кому в радость моя кислая физиономия? Мои слезы? Мне такой выход не понравился, я с успокоительными препаратами весь последний год экспериментировала, они не устраняют причину, тебе просто по фигу все и не на что не реагируешь. Внешне, безусловно, выглядишь намного спокойнее, но сама-то понимаешь, что не спокойствие это, а отупение. Я не хочу быть тупой. Я раньше другая была, все время чем-то заморачивалась, интересов - куча, а сейчас я сама себе не нравлюсь.Очень не нравлюсь. Вот пишу эти слова, а сама думаю спать завалиться. А можно пойти в спортклуб, можно сделать маникюр-педикюр, да и к парикмахеру зайти. Дела есть, и все приятные. Я ото всех слышу про депрессию и что она лечиться. А в меня эти таблетки больше не лезут, они мне лучше не делают. Но если я уеду в Италию и разведесь с мужем мне 100% станет лучше? И детям моим? Ведь если кому-то одному в семье плохо, то спокойствия не жди. Так или иначе, но плохо станет всем. Сейсас им плохо из-за меня, потом мне будет плохо из-за кого-то из них. Вдруг? Но я не отношусь к тому жертвенному типажу, который столь распространен среди русской прекрасной половины. Во мне все возмущается, когда я чувствую, что со мной не посчитались в главном, что в жертву каким-то обстоятельствам принесли меня. Я эгоистка? Да, конечно! Но всегда была разумной и шла на компрмиссы. А больше не могу так продолжать. И то, что я не могу в 36, намного серьезнее того, что не можешь в 25. Потому что понимаешь, что жизнь одна и молодость, возможно, продлиться еще лет 10, но уже противно зажиматься, хочется исполнения того, о чем мечтал. Я точно помню, что я мечтила жить в Италии, на море и я точно знаю, что у моего мужа были все возможности сделать меня счастливой. Он не захотел. А тогда почему я должна ему угождать и искать с ним общий язык, я что, его собака? У меня в последнее время именно такое ощущение, что ему бы хотелось иметь "зверюшку", приятную на ощупь, и чтобы она лежала на диване и не вякала. Да черт подери, раньше я хотела весь день лежать на диване и ничего не делать!!! Сбылась мечта!!! А где же смех и радость???

@настроение: черное

@темы: "семья"

16:24 

Слишком дорого

amore
Как же я ошибалась раньше,мечтая выйти замуж за богатого и "склеить ласты". Какже я была неправа, глупа и слепа, когда не слушала моих родителей, говоривших, что с таким образованием нельзя останавливаться, надо развиваться и достигать чего-то самой, что состоятельный муж - это прекрасно, но это неверная жизненная позиция - повиснуть у него на шее и там и висеть. Он нехочет со мной разводиться и этого следовало ожидать. За 5лет существования - шикарного - в стране, от названия которой меня просто воторит и не потому, что страна плохая, но просто чужая, не моя, мой психотерапевт выставил мне кучу диагнозов: биполярное аффективное расстройство, депрессия, социофобия, булимия. Со стороны - я красивая, успешная(присевшая на нужное место), нравлюсь мужчинам, но я действительно себя фигово чувствую. Блин, как дорого я расплачиваюсь!

01:09 

За что боролись, на то и напоролись...

amore
Это был самый худший Новый год в моей жизни. Я плачу уже два дня подряд. В последнюю запись я решила ради детей по-любому протянуть время по-хорошему, но не вышло. Наши друзья-соседи пригласили отметить у них, отказаться не было никакой возможности. С мужем договорились в 13.00 отправиться за новогодним провиантом(раньше 12.00 он встать не в силах). Накануне он заявляет, что в тире праздничная "пострелушка" в 11.00 не больше, чем на час, по-любому успеваем. Ну ладно. К часу я своих детей накормила-напоила, кого надо, спать уложила, стала заготовки к столу делать. 14.00 - никого нет. А у меня мелкий скоро проснеться. К тому же потом еще и готовить нужно(блин, да кому это нужно?!). Звоню на мобилку - вне зоны действия. 14.30 - я объясняю старшей, почему я должна уйти, она не хочет оставаться с мелким - звонит папе. Слышит голос оператора. Смотрит на меня и серьезно говорит:"Это плохой поступок. Ты иди, я с Леней буду сколько надо." Итог - весь день с двумя детьми, закупка еды для праздника у соседей и целый вечер готовка у плиты. Мой приперся где-то в 16.00 разобиженый дочерью, сказавшей, что мама без тебя обошлась(сказала, правда, мне и шепотом, когда он явился, а ему лишь, что втроем в Италии мы будем жить лучше) В ответ мы послушали про его деньги, благодаря которым все мы у него в рабстве и тут меня внутри что-то скрутило(подсознание, видимо), я вспомнила, что рабовладельчиский строй отменен давно. И спокойно произнесла мои прогнозы на будущий год. С объяснением, откуда возьму деньги на жизнь. Потому что многое можно понять, но утренняя пьянка с недавними знакомыми в тире 31 числа ставит моего мужа на уровень.... В общем, это не тот уровень и не тот человек, за которого я выходила замуж и с которым была, наверное, когда-то счастлива. Или это счастье мне казалось?
Жизнь берет с меня сейчас максимальные проценты за упорное желание когда-то жить в шоколаде в материальном плане и готовность поступиться любой духовной ценностью за его осуществление. В начале своего дневника я стала описывать, как я этого добивалась, но воспоминания были мне неприятны, хотя ничего ТАКОГО, что можно увидеть в нынешних сериалах про Рублевку, я не совершала. Просто видела цель и шла к ней, не только никого вокруг не замечая, но даже и через себя перешагивая. Теперь имею: итальянское гражданство у себя и моих детей, собственный дом в сердце Тосканы(содержать и платить налоги кто должен?), землю в Юрмале(черт бы побрал этот мировой кризис, цены стоят, ничто не продается). Плюс карманные деньги ежемесячно от мужа(сэкономить не получается, все стало дико дорого). Да вроде как я богатая женщина!!! Только я его. Я - его вещь. Я без него не могу ничего предпринять. Уже говорила, что в Италии на все нужно разрешение второго родителя. А что такое развод по-итальянски? Практически через труп, как в фильме.
Я не знаю, сколько мне надо денег, чтобы перестать плакать. Плакать от того, что живу с нелюбимым человеком, который, в свою очередь, не любит собственных детей. Он их называет - "ее дети". Речь о наших с ним, других ни у кого из нас больше нет. И он даст мне развод? Да никогда он не допустит утечку "добрища". Все, что я добилась, это переезд в Италию этим летом(заручилась поддержкой его папашки). Это что-то изменит? По-крайней мере, Латвия с ее местячковым менталитетом мне уже остопиздела(об этом не сейчас). В Россию вернуться тоже не могу, у детей только одно - итальянское - гражданство, да я в Москве я больше люблю гостем быть, отвыкла я от родного города, жить в нем некомфортно, мягко сказано. Значит, по-новой переезжать в другую местность(я в Италии раньше в Риме жила), привыкать там жить... У меня таких конкретных переездов уже 3. И каждый раз я думала, что самое трудное позади. А теперь я уже думать боюсь. Я уже ни в чем не уверена. Я постоянно ощущаю внутреннюю дрожь, мне все время хочется плакать.
У меня до фига проблем с нервами. Я хочу просто лечь и не вставать, но вставать надо из-за детей. Я не сплю ночью, а днем я никакая. То я сижу на диете, то жру, как булимичка. Я начинаю всех ненавидеть.

@настроение: все время плачу

@темы: "семья", "отношения"

18:36 

РАЗВОД

amore
Можно делать все, что угодно для возобновления прежних чувств и спасения семьи. Но невозможно играть в одни ворота. Невозможно постоянно заниматься самообманом. У меня нет прежних чувств. Ему удобно "играть в семью", благо это семья уже есть и действительно когда-то ею была. Изменяет он мне или нет - мне наплевать. Фигово, что я привязана к нему "детскими обстоятельствами", я не могу, набравшись духа, взять детей и уехать. Чтобы дети пошли в другую школу, в Италии требуется согласие мужа. Мне непременно надо расстаться с ним по-хорошему, но раньше окончания учебного года это не случится. Я честно пыталась найти плюсы в наших отношениях и они есть, но минусы сильно перевешивают. Последние три дня я с детьми просидела дома одна, Его Величество стрелял снайпинг в Литве. А неделю назад уже был разговор серьезный. Вижу, что по-фигу ему,

@темы: развод

10:48 

Стоим на том же месте

amore
Какое сегодня число?Неважно. Прочитала предыдущую запись - ничего не изменилось ни в чувствах, ни в намериниях.Хотя, кое-какие изменения все-таки есть. Ну, например, его партнер не собирается в ближайшем будующем возвращать деньги на которые мы собирались покупать квартиру, которая устроила бы всех.Это значит, что еще черти сколько я просижу в этой Латвии. Кстати, у меня серьезно заболела мама, возможно очаговый микроинсульт. Дойти до магазина она не может, при ходьбе у нее головокружение, когда я ей звоню спросить как дела, говорит - хорошо, потому что боится, что я ей детей на лето не отдам. Мне родственница позвонила и рассказала. Муж к матери не отпускает, потому что не желает оставаться с детьми, да и дети(особенно мелкий) с ним быть не хотят. Недавно Лаура(старшая) разбросала свои школьные вещи, среди них был пенал, там ножницы, ну Леня их нашел и порезал занавески. Тот его конкретно поколотил, а Лене всего 2и 5мес, он даже не понял, за что его папа побил. У парня истерика была, а отец сказал, что у него стрессы всвязи со всем и надо полагать, ему теперь все позволено. Мне так надоело глотать всякие АД и переживать приступы депрессии, иметь постоянную бессонницу, что думаю, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вчера набралась храбрости и еще раз попросила развод. Объяснила, что несчастлива с ним, что для счастья не так много мне было надо и все это он мог мне дать, если бы не относился к жене как к домашнему животному, которое уже должно быть благодарно, что его кормят и со двора не гонят. Так и сказала, что когда у него деньги были, он не заботился о том, насколько я хорошо себя с ним внутренне чувствую, а теперь, когда у него все права свои стрессы сливать на близких, пусть сливает на тех, ради кого он старался, с кем считался эти годы. Мне его не жалко. Только горько от разочарования, от осознания того, что человек жил ради себя, а семья была нужна как аксессуар, знак того, что с человеком все в порядке.
Я посмотрела на коммерческом сайте, сколько стоит квартира 120м на море, в городке рядом с Римом. Около 200000евро. Мой имеет 500м квартитрув Риге, и еще две куплены недавно в центре. А еще 20 г поселка под Ригой(говорила, не всязывайся, не влезай в строительство, теперь расхлебывает), еще земля около Юрмалы(на мое имя) Да, еще он купил в итальянской деревне около свлих родственников квартиру 130м тоже на мое имя, полагаю,туда я и поеду жить. В центре Италии, до моря 150км по проселочным дорогам, кругом одни стараки. Место - кайф! И сколько денег он вбухал во всею недвижимость?! Намного-много больше, чем цена той квартирки, которой его семья была бы рада.
А главное, что от таких переживаний у меня уже ни одной здоровой нервной клетки не осталось. Ведь мы молодые, деньги были, могли ездить летом на дайвинг, зимой на горных лыжах кататься, съездить в Париж, Вену, Прагу, уж по Европе вполне могли прокатиться. Мы, кстати, и прокатились из Риги до Рима и обратно, на автостраду посмотрели.Раз, наварное 10. А что мы видели в Италии. Ну, где жили, на то и смотрели. По стране он путешествовать не хотел. Можно подумать, он домосед? А вот и нет. Когда его друзья собираются смотаться в другой город, соседнюю страну пострелять или в трофи прокатиться, или его друзья едут куда-то потусоваться - он с ними, даже если ради этого надо встать в 5.00. Да, я тоже имею недостатки, впервую очередь с теми депрессиями. которые меня охватывают, мало кто рядом может притерпеться, но вот вопрос - а почему у меня депрессии? Может, я несчастлива? Надоело травить себя антидепрессантами, Господи, ну что мне делать? Ну как развестись?

@настроение: нет настроения

@темы: "хочу развод"

23:35 

Сердце не обманешь

amore
Перечитала все мои записи. Да, конечно, настроение может быть разным и сегодня все прекрасно, а завтра по-другому, но СЕРДЦЕ НЕ ОБМАНЕШЬ! Я выходила замуж за человека, которого я уважала и когда-то, наверное, любила, но время прошло и мы стали абсолютно разными. То есть и раньше были такими, но что-то объединяло, вдохновляло, мы поддерживали друг друга(хотя я больше). Прошло время. Наши дети ему не нужны, мелкого он вообще не любит.Детьми пользуется как рычагом воздействия на меня. Атмосфера дома приблизительно такая:"Кто платит, тот и заказывает музыку." Сегодня по-хорошему попросила развестись со мной. Я его не люблю, но зла не пожелаю никогда, просто хочу , чтобы было все по-честному. А по-честому -это уехать с моими детьми в Италию(а куда же еще, они же итальянские граждане, Россия не признала гражданства моей старшей дочери, которая родилась в Москве от российской гражданки - от меня, им нужно согласие отца!). Кстати, итальянскому государству согласие матери не потребовалось, как только ребенок родился, муж со справкой о рождении, переведенной на итальянский язык и апостилем, обратился в консульство и ребенку СРАЗУ выдали итальянский паспорт. И,конечно же, по крайней мере пока я в Италии не устроюсь, да и вообще в любом случае, что касается детей, он их должен содержать. Собственно, причина развода в следуюшем: я живу в стране(не Италии и не России) которую выбрал он для проживания - Латвии. Ничего плохого про Латвию не скажу, много что в СМИ преувеличено, но ЛИЧНО для меня это абсолютно чужая страна, где нет родственников и друзей, куда интересно приехать в турпоездку, но не проводить всю жизнь(это личное). Я в Латвии ощущаю себя ужасно одинокой, в сочетании с его отношением к нашим детям и вообще не понимаю, зачем мы ему там нужны. По бабам не шляется, да ему при 120кг это уже и не надо. А я -что? Крест на себе поставила? К сожалению, мне 36лет и если что-то делать, то сейчас. А что делать? Вот сказала про развод, он просто ушел на другой этаж и все ему там по х.. Секс с ним - это просто... не секс вообще, но не в этом основное и главное. Женщине нужна душевность, нежность по отношению к ней. У меня же такое чувство, что меня где-то на помойке с детьми подобрали и огромную милость оказали, что в дом впустили. А ведь он тогда бедный был, жил с мамой и бабушкой в малюсенькой квартирке. А я была дочкой академика и хоть деньгами не избалованная, но по крайней мере в Италию на первых порах с ним я за свой счет ездила(в смысле шоппинг за мои деньги).Но не важно все это, тогда любовь и уважение были, а теперь? Ну зачем богатому мужику удерживать при себе жену, если ею все сказано?Да, и вот еще, дети у нас общие. Только они ему не нужны. Да и я их ему не навязываю, но кормить сначала детей за одним столом, а потом за другим Его Величество. Остоебло мне это величество.

@настроение: все остоебло

@темы: "сердце не обманешь"

01:06 

Про любовь

amore
Истинная любовь к себе – это желание развивать в себе лучшие качества и способность каждый день делать что-то конкретное для создания своего желанного образа, для достижения целостности и гармонии.
Это слушать свои желания.
Готовить для себя блюда, которые любишь, даже если это не любят дети или муж.

@настроение: хорошее

@темы: "самосовершенствование"

20:58 

Все еще болит.

amore
Болит до сих пор. Ужасно. В прошлом году, после ринопластики(делала в Риге в клиники у Юршевича, операцию вел Липских, переделывал после Суламанидзе), тоже было так фигово, что я думула, что сдохну. Но вся разница в том, что после пластики весь этот кошмар терпишь зная, что будет результат, а тут - на ровном месте зуб стал неправильно резаться и вот результат - полный инвалид и урод(ну. временно, конечно). Ну когда это пройдет??? Ужасно больно, есть не могу, пить не могу, говорю с трудом. Когда это КОНЧИТСЯ???

@настроение: болит зуб

@темы: "ужасно болит зуб"

Дневник amorestella "Окончательный анализ"

главная