Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

Ужасно болит зуб

amore
Господи, что я сегодня пережила!!! Неделю назад у меня начал резаться зуб мудрости, вначале было терпимо, затем боль усилилась, вчера я не выдержала и поехала к своему стоматологу. Она срочно перенаправила к хирургу, в институт стоматологии. Оказалось, что у меня образовался абсцесс и растущий корень зуба давит прямо на него и скоро его вскроет, есть реальная опастность острого менингита. Хирург назначил удаление сегодпя на 2 часа, но утром боль стала настолько нестерпимой. что я приехала туда к 10. Созвонилась, доктор сказал, что срочно выезжает. Вообщем, еле успели, абсцесс уже наполовину вскрылся, меня накачали наркотой, располосовали всю половину нижней челюсти, в процессе мне стало плохо с сердцем. Потом, когда все закончилось, я спросила:"Почему это случилось? Это же естественный природный процесс! А как же наши предки? А как же те, кому такая помощь недоступна?" На что врач сказал:"По статистике у тех, кому медпомощь недоступна, смертность выше на порядок." Вот и понимай, как хочешь...

@настроение: жить буду

@темы: "ужасно болит зуб"

23:16 

За что у меня булимия?

amore
Два года назад я узнала, как называется та хрень, которая живет внутри меня с !9 лет и заставляет совершать те поступки,на которые я сама(моя сущность), никогда бы не были способны. Некоторые из них мне нравятся, некоторые идут мне во вред, но, в любом случае, то, что я сейчас имею в материальном плане, имею благодаря этой "хрени". Только вот счастья - ноль. Год назад я обратилась за советом к одному очень умному человеку и он мне помог. Только не до конца, ибо кроме меня никто другой этого сделать не сможет. И, наверное, надо признаться самой себе - все дело в очень низкой самооценке. И до тех пор, пока она не вырастет в моих собственных глазах, в жизни ничего не изменится. Неважно, что другие думают, каждый человек имеет собственную систему ценностей, и то, что золото для одного, для другого - дорожная пыль. Мне надо попытаться совершать поступки, которые меня поднимут в собственных глазах. Что толку, что в глазах общества я достигла почти заоблачных высот и веду сказочную жизнь? А где внутренний комфорт, он у меня хоть когда-нибудь был?
Начну сама себе задавать маленькие задания, выполнение которых будет означать проявление силы воли(а это огромная сила, никто не будет спорить), а систематическое их выполнение совершенно точно разовьет уверенность в себе. Итак,что мне мешает в повседневной жизни? Ясное дело, что куча всего, а скорее это я сама себе мешаю получать удовольствие от жизни. При моих деньгах и возможностях! Начнем с самой маленькой проблемки: я всегда объедаюсь как свинья, когда к нам приходят гости. Почему? Потому что любые гости для меня это стресс, я должна выглядеть и соответствовать и я это делаю, а в награду, когда все уходят, сметаю все остатки со стола и пол-холодильника в придачу. А если задать самой себе вопрос:"Почему, вместо получения удовольствия от общения у меня ощущение, как будто мне надо заниматься нелюбимой работой?" Может, я необщительная? Но раньше такой не была. Может, общаюсь не с теми? Да нет, я так не сказала бы. А может, в момент общения я не общаюсь как Я, а как кто-то, какой-то типаж, под который я сама себя подогнала. Попросту говоря, всю жизнь изображаю другого человека и поэтому себя саму давно я потеряла, а интересы другого человека, которого я играю, меня не "трогают". Того я знаю как облупленного, но это не Я, это он, придуманный мною, проживает мою жизнь. Но надо отдать ему честь: он, этот человек внутри меня живущий, многого добился. Возможно. это раздвоение личности...
Итак, первое маленькое задание для самой себя: в следующую встречу беседовать о том, о чем мне бы хотелось, а после ухода гостей сдержаться ради обретения самой себя и своего комфорта. Ведь внутренее комфортное состояние определяет все остальное.
Я подумаю о том, как сдерживать себя в своем обжорстве. Надо будет заранее продумать манеру поведения, а также, чем еще можно себя наградить. Кому то может это показаться бредом сумашедшего, но булимию как болезнь признали во всем мире...

@настроение: ужасно болит зуб

@темы: "булимия"

19:30 

Чужие мысли

amore
«Честность с самим собой является первым, необходимейшим условием самосовершенствования. Даже очень неплохие люди страдают ужасной болезнью – самооправданием. Нелегко признаться в своей слабости и своих ошибках. Мы очень боимся признать свою слабость, хотя, даже если это сделано ошибочно, все же это будет выгоднее для нас же самих! Одним признанием своей слабости мы становимся сильнее, если это сделано сознательно. Это гораздо лучше самоуверенности, построенной на песке. Если в нас горит несломимая устремленность, если мы решили бороться во что бы то ни стало – такое признание не вызовет нерешительности, но призовет лишь к скорейшему пополнению сил.
<…> Если на первых же шагах самосовершенствования мы убережемся от лжи самооправдания – наш путь будет прямым и кратким»(с)
Уранов Н.А. Огненный подвиг.

@настроение: Хорошее

@темы: "самосовершенствование"

12:25 

кризис среднего возраста

amore
Я стала замечать, что у меня меняется круг интересов. Мне хочется больше времени проводить дома, в инете или с книжкой., с ужасом вспоминаю как я могла на полдня завалиться в спортклуб и вернуться домой часам к 5-ти вечера. Совершенно перестало туда тянуть. Т.е. спорт люблю, дома под спортдиск или просто под музыку иогу позаниматься, тут же в сауне попариться. А общения пока хватает. Лаура стала музыкой занимиться, Ленечку хочу в детсадик отправить, с мужем больше тусуюсь поего делам. У нас с ним отношения стали лучше намного. мелкий уже подрос. спит нормально. я тоже спокойнее стала. И немножечко пересмотрела свои жизненные приоритеты. Раньше похудание и вес были моими "пунктиками", на диете я была все время злая. а парочка лишних кг после рождественских праздников надолго портили мне настроение. Сейчас я проще к этому отношусь. Понятно, что за собой слежу строго, но не так отчаянно. Ну конечно, в 36 можно прекрасно выглядеть, но казаться 25-летней девушкой по-любому не получится. Зато у меня есть деньги, положение в обществе, мне не надо никому ничего доказывать, у меня жизнь сложена. От этого иногда становится немного скучно, потому что "драйва" нет, не надо за что-то бороться, что-то преодолевать. Но если на выбор: вставать по утрам, мчатся на работу, вступать в контакт с коллективом... Да Боже упаси! Лучше поскучать на диванчике. Или почитать что-нибудь. Или все-таки пойти спортом позаниматься. Возможно, я пережила тот самый "кризис среднего возраста", о котором все говорят и пишут. Да еще он наложился на рождение второго ребенка и потому все так остро протекало. Зато если бы не он, проклятый. я бы никогда не побрилась налысо!

@настроение: хорошее

@темы: "настроение". "депрессия"

12:13 

Визит к астрологу

amore
Вчера сходила к астрологу. Сделала это просто из любопытства и не могу сказать. что услышала полную чушь. Про характер мой, мои отношения с людьми и моих тараканов в голове она мне правильно рассказала. Но расстроила. Сказала, что со здоровьем беда, операция возможна даже(18.02.2009) на ЖКТ. а ведь у меня с ним и правда проблемы. В конце апреля рекомендовала никуда не ехать. потому что "здоровье в опасности". Но здесь с оговоркой: в моем доме здоровье в опасности, т. е. это может быть не только у меня. А мы с мужем в это время собрались на машине в Италию. С января по июнь неблагоприятный период по здововью. и вообще весь этот год только им и надо заниматься. Что же, теперь буду знать: человек предупрежденный - наполовину спасенный. если ничего не произойдет - удовлетворила любопытство за 30 лат и Слава Богу, а если что случиться - буду верить и консультироваться регулярно.
Но вот чем она меня поразила: с удивительной точностью рассказала мне о моем браке. И добавила, что стоит у меня там черная луна, которая толькает меня на большие глупости. А ведь так и есть. Я только недавно осознала. в каких иллюзиях я жила, как портила жизнь на ровном месте себе и супругу(как он вытерпел, несчастный) и чтобы я могла натворить, если бы не возникшие проблемы со здоровьем. лишившие меня сил на дальнейшие выяснения отношений и вынужденный отъезд в Москву с целью подлечить здоровье. А также спасибо маме, которая приехала в ригу и 3 месяца детьми занималась. Про маму мне было указано отдельно: налаживание с ней отношений является кармической задачей, пока не прощу - буду болеть. Так что рассказав про жизнь. астролог не ошиблась и акценты расставила правильно. А прощать ведь и правда нелегко, особенно близких, ведь именно они способны сделать нам больней всего.
Кстати, надо подумать об отношениях с дочерью: она мне вчера сказала. что с сыном я мягче. Она полдня с ним нянчилась, пока я консультировалась, а потом спала до 7 вечера, А утром накричала на нее за несобранную одежду. Наверное, неправильный поступок.
Если честно, я мало даю душевной теплоты моим близким. У меня ее попросту нет внутри. Хотя меня мама так не воспитывала, я, наоборот, была очень привязана к маме, проблемы начались в подростковом возрасте. Никак она не могла осознать, что гормональное развитие - процесс неизбежный и запретами и истериками ничего не изменишь. Или сломаешь или человек приобретет такую жизненную закалку. что затем во нравственном отношении море будет по колено. Если ты перестаешь реагировать на боль, которую тебе приченяют близкие(возможно, из-за самых лучших чувств к тебе), потом перестаешь реагировать вообще на присутствие этих близких, потом забываешь, кто они для тебя, то тогда какое отношение ты вырабатываешь к миру? Общаешься только с теми, кто нужен, как только перестал нуждаться в человеке - сразу забыл про него, а уж высказать все в лицо тому,кто достал - ну просто пара пустяков(хотя это неплохие качества для выживания в нашем мире). Но мама - человек особенный, сколько раз она приходила мне на помощь, даже когда была не согласна со мной?! И я много раз была не права. Наверное, надо поработать над собой!

@настроение: хорошее

@темы: "визит к астрологу"

00:06 

Жизнь покажет

amore
Это лето для меня не прошло даром. Я получила два очень хороших урока от жизни и сделала соответственно два вывода:
1)надо дорожить теми, кто нас действительно любит. Ведь настоящая любовь - это не страстные обещания, а поступки для и ради тебя и твоего блага.
2)мы очень быстро перестаем ценит то хорошее, что у нас есть. К сожалению, осознаем мы это лишь тогда, когда все хорошее сами же разрушаем нашими идиотскими иллюзиями, равнодушием и невнимательностью к самым близким и дорогим людям, заставляя их страдать и страдаем сами, а затем, когда остаемся у разбитого корыта, кусаем локти.
Слава тебе, Господи, что я не наломала дров! Слава Богу, что у меня все по-прежнему! А впрошлом году, я, по-моему. была нездорова. Наверное, была болезнь настроения, самая настояшая депрессия. Мне очень помог один московский психотерапевт, а еще книги Курпатова. Там много что по делу написано, а некоторые страницы как будто бы про мое состояние.
Я пережила два очень больших разочарования и, по идее, мне сейчас должно быть плохо. А я, наоборот, испытываю очень большое облегчение. С 2003 года я не могла расстаться с одной иллюзией, которая просто не давала мне жить, делала меня совершенно несчастной. А это лето продемонстрировало мне полную несостоятельность этой фантазии. А вдогонку еще один маленький пример, что другой человек - это всегда другой человек и стоит опираться в своих рассуждениях на факты, а не собственные домыслы. Надеюсь, теперь я освободилась...

@настроение: легкое

@темы: "жизненные уроки"

19:52 

Не прошло и полгода!

amore
Прочитала все то, что я тут понаписала... Да... Наверное, я себя очень плохо чувствовала... Другого объяснения найти не могу.
На самом деле мне предоставилась отличная возможность пожить летом для себя. Ну, почти для себя, я уехала на 2 месяца в италию со своей старшей, младшего взяла мама. а муж остался в Латвии. потому что он итальянскую жару не переносит. В результате я так затосковала... В 35 лет искать каких-то левых приключений мне не хотелось, вечера я проводила дома с дочкой и в какой-то момент я осознала, что и сама не догадывалась, как сильно изменилась. Ведь когда два человека постоянно вместе, они привыкают к друг другу, хорошее быстро входит в привычку, а это уже такая обыденность. Я считала дни до приезда мужа!!! Я соскучилась по простым человеческим завтракам, обедам и ужинам. по "Доброе утро" и " Спокойной ночи". По элементарным совместным походам в супермаркет или по родственникам. Да потому что одной хорошо, когда ты молод и свобода нужна для приобретения жизненного опыта. А у меня опыт уже из ушей лезет. может, книгу написать? Как хорошо, что я не успела "нарубить дров"и испортить то. что столько лет таким трудом создавала. Подлобности напишу ниже.

@настроение: очень хорошее

@темы: "не прошло и полгода"

00:54 

Прическа

amore
Блин, ну зачем я побрилась налысо!!! Когда теперь все это отрастет???

@настроение: "все бы ничего, но прическа..."

@темы: "имидж"

22:38 

Лучше, чем вчера.

amore
Слава богу, сегодня эта депрессуха отпустила!
Очень много времени занимают дети. Конечно, так здорово, что Бог мне подарил таких чудесных детишек! Но иногда так хочеться полежать, почитать, полениться, а младший еще такой маленький.... Почти 2 годика ему, но все равно, хлопот с ним много. Спасибо маме, согласилась взять его на лето, а мы со старшей в Италию рванем на 3 месяца. Там и отдохну. Поскорей бы...


@настроение: "лучше"

@темы: "семья"

21:23 

И к чему я пришла?

amore
Господи,сколько сил было потрачено на завоевание этого человека и построение с ним семьи. А сейчас, после 10 лет семейной жизни, мы абсолютно чужие. У меня с ним двое детей, один еще совсем маленький , а я больше всего хочу с ним развестись. И вовсе не потому, что у меня кто-то есть(кстати, согласна с пословицей "левак укрепляет брак") и не для того, чтобы с кем-то начать строить новую семью(ха-ха, была бы шея. а хомут найдется), а потому что я вообще разочаровалась в браке. В наше время институт брака себя пережил и представляет собой самый настоящий атавизм(это мое мнение, у кого-то может, есть и другое, но я таких не встречала). Просто хочу жить со своими детьми в моем размеренном ритме жизни и наслаждаться тем, что этот мир нам дает каждый день и чего я раньше просто не понимала. Хорошая погода. улыбка младшего, успехи старшей и не видеть, как когда -то интересный и обаятельный человек лежит с пустым взглядом на диване, пьет, жрет и жиреет. А может, это я так на него действую? Но ведь я совсем другой человек, люблю спорт, активный образ жизни, прогулки, животных. Мы перестали замечать все хорошее в друг друге, но зато отлично подмечаем все недостатки. Я понимаю, что тоже не совершенна, но как обидно, когда после всего хорошего, что мы прожили вместе, вдруг откуда-то возникает равнодушие и безразличие и совместное сосуществование становиться совсем безрадостным. Печально. Я хочу развода, Но по-хорошему. Зла этому человеку я никогда не смогупожелать.

@настроение: никакое

@темы: "кризис семейной жизни","развод"

19:35 

Читаю Курпатова

amore
Сегодня мне подумалось о том, что главную цель своей жизни я реализовала. Я уже писала о том, что лет с 15 хотела ничего не делать и по жизни как сыр в масле кататься. В результате я много училась и работала над собой. И всегда знала, что буду жить не просто хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо. И прошло время и так оно и стало. А сегодня я читала книгу Курпатова "Счастлив по собственному желанию". Цитирую:"...мечты и надежды тоже бывают разными. Если, к примеру вы мечтаете о трехэтажном особняке, модном автомобиле, фигуре топ-модели..., идеальном... супруге и послушных детях... - разочарование в связи с этими мечтами вам почти обеспечено". Блин, ко всему. что он перечислил я еще имею собственную виллу в Тоскане, квартиру в центре Москвы, кучу любовников, да, и еще: 3-хэтажный особняк находиться в центре тихой европейской столицы, а о мелочах типа что ношу, как одеваюсь. что покупаю я даже и говорить не стану. Все в шоколаде... ТОГДА КАКОГО ЧЕРТА Я ЧИТАЮ ЭТУ КНИГУ?! Из чего складывается ощущение счастья? Курпатов прав: из любви, взаимности, самореализации, выполнении своего предназначения, и вовсе не из финансового счета, особняков, автомобилей и т.д. Да, деньги очень украшают жизнь, но ими не заменишь настоящие чувства. Они и вправду не делают счастливыми. И что получилось? Мои мечты сбылись, мне больше ничего не хочеться. Я по-прежнему не хочу ничего делать и ничем не заниматься. И МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ. Про меня можно сказать, что я - гениальный паразит. Но у меня больше нет мечты, а значит, нет и цели, нет того, что заставляет нас действовать, превносит в нашу жизнь драйв, азарт, желание. Оттого мне и скучно жить. Оттого у меня и депрессия, и иные психологические проблемы. Но осознание этого факта тоже не приносит облегчение, я же не могу СПЕЦИАЛЬНО придумать себе еще какую-то цель. Она или есть или ее нет.
P.S. А Курпатова я зауважала. Мой ему респект.


@настроение: читательное

@темы: "литература по психологии"

19:02 

Кризис среднего возраста

amore
По-моему, все, что со мной происходит есть самый настоящий кризис среднего возраста. Когда то, что раньше приносило кайф. больше не радует, а другие интересы пока еще не появились и образовалась пустота. Ну в самом деле, сколько можно скакать, как коза, по 3 часа на айробике в спортклубе. а потом на 2 часа залечь в сауну? Еще год назад такое время провождения мне очень нравилось, а сейчас стало в тягость. С другой стороны, сидеть дома с детьми и печь пироги мне пока что тоже не хочеться... Смотрела сайты в Инете на тему "чем заняться в свободное время", ничего не нашла. И еще весенняя усталость навалилась, все время спать хочеться. Раньше я ощущала какой-то "драйв" от жизни, случалось, конечно, погрустить, но это было преходяще... Интересно. а чем занимаются люди среднего возраста, ну,кроме того, что они работают? У меня много свободного времени и вроде есть, чем заняться, итальянский поучить хотя бы, но как подумаю о том, что я это ДОЛЖНА, то руки опускаются, а мозги вообще перестают работать. Я стала апатичной, аморфной, но это не я! Я такой не была! Как бы мне из этого состояния выбраться?

@темы: "кризис среднего возраста", "скучно"

19:47 

amore
Отчет о проделанной работе.

Итак, на лице имеем:
1)пухлые губы с отличным татуажем.
2)заново оттатуированные глаза и брови.
3)прохожу термаж - эффект офигительный. посоветовал моу пластический хирург.
4)бритую голову - волосы уже отросли на 1 см. и я подстригла в парикмахерской затылок и виски. Смотриться очень аккуратно.
Теперь меня никто не узнает. Смена имиджа была действительно радикальной.
Что касается диеты... Решила воспитывать в себе силу воли. Проблема не в том. чтобы питаться диетично и в малых количествах. а в том чтобы затем не срываться на запретных продуктах. Вчера на завтрак был, как обычно творог с кофе, а на обед - бутерброд с сыром и Нутеллой и кусочек торта "Наполеон". На ужин - грейпфрут и зеленый чай. За день выкурила 4 сигареты(мне не нравиться. что я по-настоящему втягиваюсь в это дело). Сегодня на завтрак кофе со сгущенкой и творог. затем 3 часа спорта(1ч. айробики и 2ч. растяжки), затем термаж в клинике. На обед опять Нутелла и нем ного мороженого с клубникой. Ужин - грейпфрут и зеленый чай. Результаты такого питания опубликую позже.
Итальянский открыла один раз и из-за собственной лени больше к нему не прикасалась. Совершенно неохота. а надо... А когда-то был такой энтузиазм его учить... Куда он делся?
Кстати, с годами учиться становиться все труднее и труднее. сначала кажется. что мешает семья. а потом понимаешь.что в силу сформированной привычки просто лень. И нужна ОЧЕНЬ сильная мотивация. чтобы взрослому человеку засесть за учебники.
По поводу фотошопа: мне только что позвонили и сказали, что группа сформированна (прошло 2 месяца) Все-таки Рига - не Москва. Хотя. если подумать, то и Москва - не Рига. С моим опытом могу еще и Рим припомнить... кстати. тоже не фонтан...
Накупила много книг по психологии. Скоро в спортклубе начну бесплатные консультации.
Да, и вот еще: нашла в Инете сайт. где тусуются наркоманы. обмениваются советами. рассказывают о последствиях. Неделю оторваться не могла. Там один доктор-наркоман советы давал... Я даже захотела зарегистрироваться и с моим медицинским образованием начать давать советы ему... А потом решила. что практики у него все равно больше и вообще лучше не связываться.
Вывод. который я сделала сама для себя: мне никто не мешает заниматься языками. читать книги. заниматься самосовершенствованием. Все дело в нах самих. в наших привычках и нашей лени.
Было очень печально это осознать.

@настроение: среднее

@темы: отчет о проведенном времени

12:20 

lock Доступ к записи ограничен

amore
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

amore
Утро началось в 5.00. Я энергично вскочила и в срочном порядке отвезла мужа в аэропорт. Он на целый месяц едет по делам на свою историческую родину. Ура!!! Я наконец-то буду принадлежать самой себе(не считая двоих детей. от них никуда не денешься) Надо придумать. как провести время с пользой для себя... Итак,
1)сажусь на диету
2)в среду иду к своему пластическому хирургу, хочу сделать пухлые губы.
3)изучаю компьютерную литературу. накупленную мной в огромных количествах
4)начинаю вспоминать итальянский. ведь лето не за горами и мы на 3 месяца уезжаем в Тоскану
5)думаю о том чего мне не хватает для полного счастья(что я хочу на самом деле)
Посмотрим. что из этого списка будет реализовано к его приезду :hlop: :hlop: :hlop:

@настроение: нормальное

@темы: "планы на будущее"

13:43 

Почему?

amore
С моего последнего появления у меня случилась какая-то "запойная" неделя. Я не просто ела, я объедалась. Началось все с масленниц все неделю я держала в голове, что у народа праздничная объедаловка и надо держаться. И в последний день все НАЧАЛОСЬ. Торты, шоколад, даже детские снеки типа киндера пошли вход. Разумеется, затем чувство вины. прием слабительного и 2 пальца одновременно, как следствие ужасное самочувствие. И вроде не голодная, понимаю. что это мне не надо, что потом будет плохо, но конкретно в момент "Х" сознание суживается и в состоянии отупения я начинаю жрать. Почему это со мной происходит? Мне стыдно: за один день я прикончила любимые шоколадки моей дочки и коробку с мороженным. Пришлось дополнительно бежать в магазин потому что дочка расплакалась и я сказала, что забыла пакет с шоколадками в машине. Посмотрела в другие дневники: у кучи народа похожие проблемы. Но кто как с этим справляется? Советы подышать, помедитировать, сосредоточиться на чем-то другом мне совершенно не помогают, к тому же у меня двое детей и такое при них чисто практически не сделать. Ну кто может медитировать при детях? Конечно. для совершенства процесса медитации прием отличный ибо отключиться от всего при них - это результат. А что еще помогает? Как мне от этого избавиться? Похоже на наваждение: вроде ничем не больна. но в то же время ТАК хреново...
Я не шучу, накатило не по- детски: депрессия по полной программе. А тут еще дочка из школы "животных" в голове принесла и всю семью этим наградила, включая мелкого. Я психанула и побрилась налысо. Понимаю Бритни Спирс. Не хватает татуировки на затылке... в 30 лет у матери двоих детей.

@настроение: смятенное

@темы: "булимия"

22:51 

Смена имиджа продолжается

amore
Провожу кардинальную смену имиджа: заново сделала татуаж бровей и глаз. завтра иду на микропигментацию губ, а все это в сочетании с моей новой стрижкой... Посмотрим, что получиться...

@настроение: взбудораженное

@темы: "новый имидж как борьба с депрессией"

00:14 

Весенняя депрессия, осложненная приступами обжорства

amore
Затем я поехала в магазин и по случаю праздника купила там 2 торта, 2 большие упаковки мороженого и печенье-орешек со сгущенкой внутри.
Вечером я побрилась налысо.
Реакция детей: младший долго и внимательно смотрел, старшая сказала:"Мама, купи парик!".
Муж пришел в возбуждение и приставал, противный...
Хочу сделать на затылке тату, интересно. а для волос это не вредно? Я же не собираюсь всю жизнь лысой ходить...
Ко всему выше сказанному хочется добавить изображение, но соответствующего моему внешнему виду и душевному состоянию в инете нет.

@настроение: странное

@темы: "депрессия", "смена имиджа"

12:52 

Весенняя депрессия, осложненная приступами обжорства.

amore
Депрессия не навалилась на меня. а именно обрушилась вначале марта. Я совершенно никакая. уставшая с утра, делать ничего не хочется. Ничего не радует, все раздражает. По ТВ ничего хорошего, включаю инет - ну и что тут делать. Вчера объелась шоколада до состояния тошноты. Сегодня с утра наелась каких-то шоколадных мюслей, и, как следствие. к моей апатии присоединилось чувство вины за проявленное слабоволие(я же очень слежу за собственным весом). К моему ужасу хочется сожрать (другого) слова нет что-то еще. По-моему, у меня булимия. В шоке лежу на диване, рядом скачет мой младший. В его 2 года у него нет депрессии и булимии и он очень активный. Я рада за него, но не могу разделить его активность. Он не оставляет попытки заставить меня это сделать. Моя старшая тоже что-то хочет. К счастью, мой супруг ничего не хочет, по моим наблюдениям искоса по этой весне он тоже никакой. Поэтому у нас очень хорошие отношения, но друг другу мы ничем не можем помочь. у каждого своя собственная фигня.
Больше всего меня удручает, что в таком состоянии очень хочеться открыть холодильник и хорошенечко по нему" прогуляться". Можно такими темпами быстро набрать лишний вес. стать толстой. некрасивой.... перестать нравится самой себе. Вот сейчас выбралась сюда. а сама думаю о том. что бы мне еще съесть такого-этакого. Надо посмотреть в других дневниках эти темы. может. кому-то тоже хреново без причины?

@настроение: депрессивное

@темы: "Депрессия", "булимия"

20:44 

О "Глянце" еще раз. Ну не могу успокоиться.

amore
Мне не дает покоя роман "Глянец". Книгу я прочитала на одном дыхании, с утра как в руки взяла. так до 2.30 ночи и оторваться не могла. написано интересно, сюжет динамичный. Очень переживала сразу за всех героев. Также прочла предупреждения автора, что "роман написан в стиле бульварного чтива, читать его надо в общественном транспорте, а дочитывать дома в туалете, и вообще, что получилось. то и получилось"(выдержки из цитат самого автора). А потом я задумалась...
Постановка получается следующая: 30-летняя незамужняя и бездетная женщина из российской глубинке мечтает о подиуме. Работает на местной пошивочной фабрике... Не знаю как Юля Высоцкая, а я в российскую глубинку в 130км. от Москвы(под Коломной) посещаю ежегодно, привожу детей маме на дачу. Мама у меня такая специфическая, ей нравится деревенский быт, поэтому с мая по октябрь она живет там. Так вот. Местных 30-летних женщин я там видала. Из-за очень низкого уровня жизни выглядят они плохо, если 30 летнюю москвичку можно назвать в обращении девушкой. то в том случае язык не повернется. И еще. К 30 годам они все(или почти все) замужние и с детьми. Незамужем остаются только ну откровенно убогие.
Сразу оговорю один момент. Я НЕ СЧИТАЮ, что в провинции нет достойных людей. Разумеется есть. Водянова и многие другие тому пример. НО! Вырываются они оттуда намного раньше. пока еще не растрачена молодость и красота, присутствует жизненная смекалка и есть силы начинать все с нуля. В 30 - поздно.
Не буду описывать ее тернистый путь в Москве, допустим. ей могло так сильно повезти и она становиться домработницей у Пети Листермана. Но то, что пусть даже совершенно законченный психопат с суицидальными наклонностями и хронический алкоголик Миша Климов, он же российский "олигатор", состоящий в списке Форбс( ну прямо доктор Джекил и мистер Хайд в реале). к тому же свежеразведенный(наверняка при разводе с женой пришлось поделиться. пусть не так. как в развитых странах. но все же) при первом же свидании западает на нее и тут же женится... Я понимаю. допустим капризные женщены его круга достали, но причем тут брак?! Ладно. это роман. выдуманная история , сказка. Но что дальше? Как только он на ней женится(разумеется. тайно), его убивают, ее похищают. в итоге - хэппи энд, некапризная деревенская женщина выносит все тяготы своего заточения, сама же освобождается из плена. возвращается "на сцену" и выходит замуж за брата своего покойного мужа летчика-вертолетчика. экстремала. работающего в южной Африке.
Короче, итоги будем подводить по Марксу и Дарвину:
1)сельская женщина оказалась самой смекалистой и привлекательной и к тому же выжила в борьбе за собственную жизнь, т.е. прошла естественный отбор, в котором, как известно, побеждает сильнейший.
2)"олигатор" как загнивающий класс(разумеется, с такими вредными привычками, свойственными многим людям этого круга. как лично я поняла из романа, долго не проживешь по-любому) умирает.
3) на сцене появляется брат олигатора, летчик, человек прямой. простой и надежный как стена. Он-то и женится на главной героине. простой женщине, получившей олигаторское наследство. Они находят свое счастье.
Бред полный. Но автор, сама, кстати принадлежащая к московской элите. явно не любит эту тусовку.
P.S. а еще я не описала эпизод. как у мамы с дочкой был один любовник на двоих... они тоже относились к сливкам общества...


@настроение: сейчас вроде ничего

@темы: "о современной литературе"

Дневник amorestella "Окончательный анализ"

главная