Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

Семья.

amore
Раздражение - всегда реакция на преграду, помеху.
Я раздражаюсь на мужа, потому что:
1)в его присутствии я не могу питаться так, как нравиться мне,
2)в его присутствии я ни минуты в сутках не могу посвятить своим интересам,
3)в его присутствии факторы 1)+2), сливаясь, вызывают у меня отчаянное желание выпить, после чего я вообще чувствую себя плохо.
P.S. развод просила много раз, он категорически против.

@настроение: я не знаю, как мне с ним жить дальше

@темы: "семья", "отношения"

20:13 

Алан Карр "Бросить пить".

amore
Весь предыдущий вечер и полночи штудировала его книгу. Потрясло, оказывается, еще до меня многие до того же додумались. Сейчас поясню.
Подводя итоги моим рассуждениям последних дней, наложившихся на прочтение книги Алана Карра "Бросить пить", а также практическому подтверждению нижеследующих выводов, я заявляю, что
1)лучше вообще не пить, потому что спиртное действует на меня деструктивно, снижает эффективность моих действий и повышает мою раздражительность и усталость;
2)мне незачем выпивать, потому что эйфория от малых доз уже прошла(и это тревожный признак),зато последствия принятия алкоголя стали куда более тяжело переносимыми;
3)без спиртного я лучше себя контролирую и лучше выгляжу;
4)выпив, я начинаю мучиться от сознания невыполненных дел, набранных кг., невозможности провести остаток дня как планировалось ит.д..
Хуже всего то, что пожелав сократить прием спиртного я столкнулась с тем, что Карр описывает "эффектом сидения на диете": сдерживаю себя до какого-то определенного веса(размере)/срока, а потом... А ЧТО ПОТОМ? Вот именно.
А если серьезно задуматься и прекратитть относится к любому виду алкоголя как к неотъемлеющим составляющим праздничного веселья и способам снятия стресса, то зачем мне вообще принимать этот яд, от которого я к тому же толстею как на дрожжах?! Хватит лгать самой себе, алкоголь бесспорно является средством, разрушающим психическую и физическую деятельность человека, я действительно не помню, когда у меня была абсолютно ясная голова, первую половину дня я посвящаю выведению шлаков, накопленных за вечер из организма, а вторую - вливанию свежих порций. Сколько раз мне казалось, что я контролирую себя, но на самом деле выглядела выпившей и глупой. И что мне это состояние давало? Невиданный кайф? Седьмое небо? Ну, если бы так, то все недостатки вина одним этим себя оправдали бы.
А в чем проблема отказа от алкоголя?
Согласна с Аланом Карром, в конфликте одной части разума с другой(по сути - шизофрения), одна часть мозга говорит:"Не пей, козленочком станешь!", А другая, вопреки всем примерам и доводам все равно требует:"Хочу, и все!" И ведь побеждает вторая, дурная! Это она тупо, с непреодолимой силой тащит в магазин, супермаркет, энотеку..., да какая разница, эффект один! И суть одна и та же.
Еще раз повторю Карра: истинная релаксация - не чувствовать раздражения, а истинное счастье - не знать волнения и страхов, ощущать себя физически и психически хорошо и радоваться жизни. Если мне не хватает уверенности, в этом должна бытьпричина, в которой надо разобраться, а использование с этой целью вина означает, что я никогда в себе не разберусь. Вино дурит, отупляет, помогает забыться и не думать, но лишь на небольшой срок. Затем - все по новой. И хотя надо смириться с тем, что "Москва не сразу строилась" и будут успешные и неуспешные дни, не надо дожидаться подходящего момента стать непьющим человеком. Когда я пью, то чувствую себя виноватой, когда нет - обездоленной и несчастной.

@настроение: надо набраться терпения

@темы: "Алан Карр "Легкий способ бросить пить"

22:44 

Мое видео

amore
Это я!

@музыка: www.youtube.com/watch?v=MDaB5t8NRxs

@настроение: хорошее

@темы: "музыка", "видео"

20:33 

Итальянские проблемки.

amore
Я думала, что в ближайшее время новых записей у меня не будет, но случайно заглянула в дневник моей подружки. Ее ситуация(психологическая) заставила меня очень сильно задуматься. Нельзя сказать, что меня раньше не посещали подобные мысли, но описание ее состояния у меня уже несколько часов из головы не выходит.
Она пишет о своих проблемах с алкоголем. А я живу в такой стране, где вино - это что-то настолько естественное за обедом в час дня, что пьют его как воду. Вначале мне все это нравилось. Во-первых, если все пьют после двенадцати, значит, это нормально, ну не могут же быть сразу все алкоголиками. Во-вторых, без проблем в состоянии легкого подпития можно сесть за руль, никто на тебя спецально охотиться не станет. Но только вот уже некоторое время замечаю, что я не могу вспомнить, когда в последний раз просыпалась полностью отдохнувшей после 8-ми часового сна, переполненной энергией и в радостном предвкушении предстоящего дня. К тому же, я беспричинно набрала 3 лишних кг, что сильно влияет на мое настроение. Разумеется, все средства масс-медиа так или иначе внушают мне, 37-летней женщине, что я несовершенна, у меня куча разнообразных недостатков от "на один размер больше" до недостаточной раскованности, фотогеничности, артистичности, ну, в общем, список можно продолжать долго. А алкоголь эти комплексы снимает, только вот этот ужасный привкус во рту по утрам, ощущение полной потери тонуса, нежелание ничем заниматься даже когда заняться есть чем. И желание все эти симптомы убрать парой бокалов за обедом. А ведь как врач я знаю, что самый печальный аспект любой наркотической зависимости заключается в том, что человек продолжает принимать наркотик, чтобы избавиться от созданного наркотиком ощущения неуверенности.
Кроме того, я сейчас честно сама себе признаюсь, что если бы не выпивка за обедом, я смогла бы сделать куда больше дел в течении дня и тем самым избавила бы себя от так называемых авралов, когда сделать надо много, обязательно и сейчас же.
А еще появилась внутренняя тяга к алкоголю - даже если я одна, без мужа, с детьми, я все равно по привычке покупаю вино. Дорогое, элитное, разумеется, но утром все равно противно. Да ведь и стрессов, как таковых, у меня нет, получается, что свободное время я заполняю алкоголем, но он начинает у меня забирать не только свободное, но и время, когда надо "делать дела".
И действительно возникает ощущение опустошенности и вины перед детьми, когда, вместо того, чтобы порадоваться с ними жизни, порисовать, посмотреть мультики, я сижу слегка оглушенная и единственное мое желание - "оставьте меня в покое!". А когда я стала себя ограничивать, то с удивлением обнаружила, что страдаю, когда не могу выпить и воображаю, какое удовольствие получу, когда наконец-то пригублю. Это действительно очень похоже на "сидение на диете": ты изо всех сил сдерживаешь себя ради того, чтобы на банкете, криузе, курорте(нужно подчеркнуть) продемонстрировать отточенные формы. Вот только в Москве и Риге было много факторов, препятствующих принятию алкоголя, в Италии их нет. Я оказалась к этому морально не готова. Одно дело, оттягиваться красным вином на горнолыжном курорте 10 дней, а другое дело - так жить. При этом другие итальянцы все-таки должны рано вставать, идти на работу, а мне только детей по школам/садам расскидать и порядок! Я в опасности! Это серьезно.
Но хуже всего, что настоящая проблема заключается в нерешительности, когда часть разума считает, что пить не надо, а другая возражает:"А почему бы и нет?" Ты взрослая, уже родила детей, у тебя есть деньги на косметологов, так почему бы не побаловать себя тем, что легально продается в магазине. А если за вином еще и в энотеку ездить, то это уже конкретный
гламур. Я сказала своей подруге:"Если ты больше не хочешь ощущать себя пьяной и испытывать похмельный синдром, то зачем тебе пить?" Так вот, никто, кроме нас самих, не заставляет нас пить. Но когда мы включаем силу воли, чтобы не пить или сократить дозу, то сразу ощущаем себя обделенными, какими-то мазохистами, которые сами себя решили наказать. Потому я действительно пришла к выводу, что пить не надо вообще. Если я не хочу толстеть, чувствовать себя "квашней", быть постоянно на кого-то раздраженной по непонятным причинам, то надо ОТКАЗАТЬСЯ. Когда я ощущаю, что хочу убежать от самой себя(а кстати, зачем мне бежать- я свою жизнь ни на чью другую не променяю, я считаю, что"хорошо устроилась"), во мне говорит "кумулятивный эффект", наркотик ухудшает психическое и физическое состояние, а в перерывах между приемами активно напоминает о себе, и я уже ни на чем не могу сосредоточиться.

@настроение: хорошее

@темы: "алкоголь"

17:07 

Заканчивается моя свобода

amore
Муж приезжает послезавтра.
Больше сказать нечего.
Я не соскучиоась.

@настроение: нормальное

@темы: "отношения"

12:17 

Бессоница

amore
Сегодна опять проснулась в 5-ть утра, спать не хотелось. Пошла гулять с собакой, она увидела зайца и смылась. теперь я сижу дома, выпила 3-ной экспрессо и ничего не могу делать, глаза закрываются сами собой. Ну почему так?

@настроение: хочу спать

@темы: "настроение","бессоница"

21:21 

Обо мне

amore
Я это переживала 7-мь лет

@музыка: www.youtube.com/watch?v=j-S0MSFIMWw&feature=rel...

21:03 

Это про меня!

amore
Обо мне

@музыка: www.youtube.com/watch?v=t91FOEsolDw

20:07 

Деньги и самооценка

amore
Странно, но глобальная неуверенность в себе появилась у меня именно после вторых родов, когда я так стремилась вернуть нужные формы и вновь стать привлекательной(читай, в моем понимании - влиятельной), я считаю, что женщина должна всегда выглядеть на все 100 не ради кого-то/чего-то, а вопреки всему. И именно так я и выгляжу! Очень хорошо на свой возраст, а учитывая положение в обществе, вообще свои года не променяю. Все познавалось со временем... Но почему вдруг такое чувство собственной неполноценности? Можно выпить вина и оно пройдет. Можно принять транк и вообще все будут по барабану. И можно на этом фоне обзавести кучей любовников, проинструктировать их как со мной себя вести/обращаться. Да, все это в жизни есть и работает! Работает? Тогда почему это ощущение неуверенности в себе меня не покидает?
Наверное, я знаю. У меня есть деньги, я живу в стиле "dolce vita", но я никогда сама не распоражелась средствами. Мне всегда приходилось и приходиться просить. Объяснять, что и куда потратила. Выкручиваться. И в моих собственных глазах я теряю самооценку, хотя для окружающих это совершенно не заметно и никогда не будет понятно. Я знаю, что деньги не приносят счастья, но я не могу жить без достаточных средств. Когда у меня в кошельке все в порядке, я забываю о депрессиях, мне не нужны любовники, и я самая гармоничная личность насвете. Стоит лишь кредиту чуть отклониться к дебиту как уже появляются все симптомы вегето-сосудистой дистонии, а бывает и хуже, социофобии. Хотя народ на меня смотрит как на объект для подражения. И с возрастом ничего не пройдет, а станет хуже, сама буду считать собственные годы, понимать,что уже и "вторая молодость" миновала, единственный выход -хороший пластичесий хирург, но это - всего лишь дорошгостоящий внешний обман и самообман. Ужасает пример Людмилы Гурченки, хотя она очень сильная личность, достойная апплодисментов. Иногда мне становиться интересно, а какие интересы у других земных женщин. И когда в Google читаю про воспитание детей, содержание дома, увлечение рукоделием, меня охватывает ТАКАЯ тоска!!!!
Иногда я задумываюсь о том, чтобы постараться из моей девушки сделать "звезду"(модель, актрису, певицу...), но как-то она пока не соответствует этому образу. Как-то я ее не вижу на сцене. Хотя ей всегобудет 11-ть лет, конечно же, она еще себя проявит с разных сторон. Все еще впереди, я сама себя помню, как вдруг нахлынуло! Только вот время и место неподходящие были, Россия, перестройка, но, с другой стороны, именно Горбачев с Ельциным дали мне возможность жить так, как я хочу, хотя самореализоваться я не смогла, пришлось под эпоху подстраиваться. Если задуматься о прошлом, то все возможности я использовала по максимуму, ни одного "подарка судьбы" не прозевала, но для того, чтобы стать кем-то с большой буквы, надо было больше работать. Работать! А это мы не любим.

@настроение: хорошее

@темы: "деньги"

19:47 

Подведем итоги?

amore
Через 10 дней приедет муж, можно уже подводить итоги.
Стефано непонятным образом изчез с моего горизонта, машину его вижу постоянно, но он мне не звонит. Странно, другой женщины у него нет, это точно. Хотя, может, я просто не в его вкусе. Сама навязываться не стану, свои намерения ему я четко обрисовала(конкретными эротическими образами и действиями), но если не хочет человек, то что можно сделать! Может, он уже по жизни ни в ком не нуждается, организм не требует...
Лысый пожарник Пьеро после 3-х недельного оскорбленного молчания объявился со словами:"Если я тебя хочу, то самое глупое, что можно сделать, это тебе не звонить." Прямо в точку, если еще подумать о другом человеке. Мы договорились с ним встретиться, но потом мне расхотелось, прислала ему СМС-ку типа "приехал свекр", надо с семьей уикенд провести. А зачем он мне, влечение к нему пропало прямо во время нашей встречи, по-любому значит, что ничего хорошего не получиться.
Брошенный любовник больше не объявлялся и даже мельком не видела его, хотя живем практически в "одной деревне".
В четверг назначена презентация нового модного локале, которое открывает наш родственник, обязательно там буду.
Погода стоит отвратительная, неустойчивая, то дождь, то солнце, почти как в Латвии, только теплее.
Мой итальянский постепенно улучшается, но память стала хуже и энтузиазма намного меньше для тупого штудирования глаголов и грамматических правил, пытаюсь читать, записалась в библиотеку, книг беру намного больше, чем успеваю прочитывать и ощущаю себя так, как будто мне в школе задали прочитать произведение и написать по нему сочинение на тему. Хотя это в любом случае, чем ничего не учить, презираю тех, кто 10-ть лет прожил в стране и не выучил язык. Я умею не только читать, но и писать, но не так хорошо, как хотелось бы.
И самый главный вывод - несмотря на отдельные недостатки, мне здесь нравиться и я хочу здесь жить. Очень возбуждает, что конкретно эта недвижимость записана на мое имя, а что мое, то мое и точка.
Но муж по прежнему остается единственным по настоящему близким человеком, почти родственником уже( к сожалению), вроде как и переживаю за него , и боюсь, не дай Бог, что с ним случиться, но появляется он на пороге и через 5-ть дней я уже сплю и вижу, когда он обратно отправиться. Раздражает. Но было бы удобнее, если бы на нем "сердце и успокоилась", как карты говорят, сколько можно мысленно метаться? В конечном счете, каждый имеет то, что заслуживает, так я считаю.
Джанни хотел навестить меня на следующей недели, но неохота тревожиться по-напрасну, все равно ничего уже не получиться.
И последнее - я счастлива?
Я довольна тем, что оставила свою сытую жизнь в Риге и сама мою итальянские полы?
Да.

@настроение: хорошее

@темы: "настроение"

20:46 

Депрессия

amore
К размышлению, а как бы я хотела проводить свои дни?
Встала, выспавшись, проводила детей в школу/сад. Позанималась немного спортом, для разминки, пошла гулять с собакой. Вернулась, поучила итальянский. Приготовила обед, занялась хозяйством. Забрала Леньку, вернулась, выпила бокальчик вина, через некоторое время с мужем поужинали, фильм посмотрели, спокойно спать улеглись. Я что, хочу невозможного? Да ведь все в моих руках! А я?
Я точно помню, что я раньше такой не была. У меня энергия всегда била через край, я была очень "солнечным" человеком, возможно, агрессивным иногда, но деятельным!
А сейчас - ничего не хочеться.

@настроение: никакое

@темы: "депрессия", "настроение"

20:02 

Депрессия

amore
Насчет Джанни. Наверное, это была моя самая сильная и осознанная любовь, которая могла реально претвориться в жизнь и все были бы счастливы. Включая моего мужа, который обязательно в скором времени нашел бы себе пару. Но... Не получилось. И мне очень грустно об этом вспоминать. Сейчас же возобновлять с Джанни отношения - это как изначально согласиться быть использованной, у него ребенок, у меня семья, живем мы довольно далеко друг от друга(150км, все-таки, плюс еще пробки). Ну, приедет он разок, через месяц - другой, а мне это зачем? Удовлетвориться при такой частоте отношений невозможно, скомпроментировать себя - легко. И к тому же все это чертовски больно, прямо как в песне:"Господи, как жалко любви!". Мужики вокруг водятся, только с кем бы хотелось, не складывается(ну, если у человека не встает по жизни, мне это надо?), а просто время убить... не возбуждает, самое точное определение. Хотя, насчет времени. Его у меня предостаточно, но особенно ничем неохота заниматься, то, что раньше радовало, сейчас больше удивляет. Интерес к жизни пропал. Я знаю, это называется депрессия, и в Италии она меня застигла. Если и есть какие-то улучшения, просветы на фоне общего серого тона, то они нечастые и недолгие. Даже не могу понять, почему здесь, в моей любимой стране такое паршивое состояние меня не покидает?! Читаю литературу, там пишут, надо себя заставлять, а в том-то и загвоздка, что сил себя заставить нет никаких. Секс привлекает, но увлечения быстро проходят. Пожалуй, собака, это самое позитивное за последний месяц. Хотя возни с ней много. Позавчера убежала на прогулке, день и ночь не было, я уже с ней распрощалась, но вернулась она, нашла дорогу! А в остальном... Знаю, можно уложить детей и заняться йогой, отправить детей в школу и потанцевать под громкую музыку, записаться в спортклуб(бассейн), но... Все это остается в теории. На практике дни проходят пустыми.
Надолго это?
А еще погода такая противная, все время льет дождь, прямо как в Латвии! Вот сейчас пришлось машину снять с сигнализации, она так орала из-за капель, хорошо, что не ночью это случилось. Ну чем бы себя развлечь?
Несколько дней переживала из-за трансфера, последние два дня на счету - 0, но сегодня деньги пришли, мужу СМС-ку "спасибо" отослала.
А если снова мужа полюбить? Было бы намного удобнее.
Или ходить в спортклуб... Но в нашей деревне нет занятий с утра, все после 5-и вечера, как раз когда я детей забираю. А оставить детей как -то стремно, да и народ быстро просечет, что дети одни, а мама на айробике. Такое поведение здесь не приветствуется. Можно ездить в соседний Ареццо, но до него 40-к минут , не считая траффик.
Сейчас пишу все это и вижу, что специально нахожу себе оправдания, виной всему внутреннее ощущение. Надеюсь, что скоро наступит лето, разговаривала сегодня с профессиональным водопроводчиком, он по-честному мне заявил:"Сеньора, к Феррагосто закончим!". Это к 15-му августа, моему дню рождения.
Дети хоть и выросли/подросли, но утомляют сильно. Даже трудно сказать, кто больше. Возможно, старшая, хотя она хорошая девочка, чем-то мне меня напоминает в детстве. Я тоже долго была, ну, неопределенная, непонятная. Не терпиться расширить помещение, когда у каждого своя комната, все легче переноситься, есть свое прайвеси - и человеку спокойнее, будь он хоть взрослый, хоть ребенок. Но все это будет, только ждать я устала.

@настроение: неплохое- никакое

@темы: "депрессия", "настроение"

21:26 

? лет

amore
Прошло 7 лет, но я все равно люблю Джанни.

@настроение: хорошее, уже привыкла

@темы: "любовь"

19:41 

Завела собаку

amore
Вчера из питомника забрала добермана. Девочка, где-то чуть больше года. Документов нет. Хозяйка обещала в любой момент взять обратно на передержку. Пока сказать что-то определенное про собаку трудно. Очень тихая, вообще не лает, что для этой породы совершенно не характерно. Тем не менее ночь она провела в моей спальне, потому что скулила под окном. И хотя я не собираюсь держать ее дома, все-таки на первую ночь она меня уговорила. Ходили с ней гулять два раза, но ненадолго. Ведет себя адекватно, далеко не отбегает, на имя отзывается. Очень боится мотоциклов, двухколесного вида транспорта. С детьми вроде контактирует нормально. Ну, что еще рассказать? Да, зовут Леди. Это прикольно, потому что добермана из Латвии звали Лорд, но он был сумашедший, пришлось мужу его в подвале пристрелить, после того, как после обеда и дессерта(собачьего), я решила его приласкать. так он мне руку до крови прокусил. На детей все время задирался.Ну, так вообщем. У меня пока все.

@настроение: хорошее

@темы: "собака"

17:02 

Бутылка Кьянти

amore
Когда мы покупали дом в Тоскане, то вместе с ним нам досталась еще куча вещей от предыдущих хозяев. И среди них 10-литровая бутулка Кьянти 1988г. местного разлива. Поскольку в этом доме мы не жили, то бутылка сначала прозябала на стройке, затем мы забрали ее оттуда в Рим, оттуда, когда я вернулась в Италию, супруг ее забрал и она стояла у нас в кладовке, заваленная всяким барахлом, затем строители попросили все более-менее ценные вещи оттуда убрать и она снова оказалась у меня на полке. Так вот, я ее подарила. И когда об этом узнал супруг, он весь говном изошел. Закончилось все тем, что по скайпу он заявил, что не желает со мной разговаривать. И мы отключились. Дело было вечером, на ночь глядя и время поразмышлять у меня было. В голове непрерывно вертелось его:"Ты со мной не считаешься!". И я никак не могла понять почему же меня так задела эта реплика. И спустя какое-то время началось осознание. Подсознание напомнило, что деньги он заработал(хапнул), когда Лауре было 3-и года и я тогда ни о чем не знала и не логадывалась. И все эти 8-мь лет лет он поступал так, как хотел. Выбрал нам страну для проживания, которая мне не понравилась сразу и я умоляла на любых условиях вернуться обратно, отдал римскую квартиру маме, лишив меня тем самым хотя бы летом по-человечески приезжать в свой дом(со свекровью я уже давно не общаюсьи под одной крышей мы вместе находиться не можем) и только тогда, когда грянул кризис, цены на недвижимость в Латвии упали, но жизнь при этом стоила вполне по-европейски и, в догонку, накрылся его московский бизнес, он заговорил о переезде. опять-таки не ради меня, хотя я была безумно рада. Упоминать его отношение к детям(Лене, в особенности), ко мне, как к бессловесной собаке, которую не спрашивают, где она хочет жить и вообще, что она хочет, сейчас не хочется, уже говорила об этом ниже. Но почему же это я с ним не считаюсь и поступаю, как мне хочется? Получается, что все эти 8-мь лет человек делал, что хотел и как считал нужным, не спрашивая моего мнения, но рискуя нашими сбережениями. А теперь орет на меня из-за какой-то бутылки, которую еще поди продай в тяжелые времена... А не пойти-ли ему на хуй?
Как же все-таки мне хорошо одной, с детьми. Были бы деньги, только из-за них его терплю. Хотя он и неплохой человек, только вот слишком уж много у нас(меня) взаимных обид и претензий. Ну ради чего только я прожила 5 лет в Латвии?! Я ее теперь ненавижу, но не потому, что страна плохая, а потому что меня ЗАСТАВИЛИ. И смог он это сделать только потому, что у меня не было своих достаточных средств, чтобы какое-то время просуществовать самостоятельно. Господи, ну где же мне найти тысяч 300 евро, хотя бы... А там видно будет. Деньги - к деньгам!
Отослала сегодня координаты банка для трансфера. за газ заплатить надо не позднее 24-го апреля, а он приедет около 20-го мая, мне на месяц фактически 600 евро остается. При том, что бак заправить стоит 60, поесть купить и по мелочи. То подарки на детские дни рождения, то лекарства. Да, еще оплачивать столовую Ленечке, тоже 66 за 20-ть раз. давно я так деньги не считала... Чтож, это только на пользу, приоритеты лучше всего расставлять "голодной".

@настроение: злое

@темы: "деньги", "отношения"

23:50 

Пощечина

amore
Сегодня Лаура ушла в половине седьмого вечера и вернулась без десяти девять. Не сказала, с кем пошла, к кому, когда я позвонила ей на сотовый - отключен. Не знала, где ее искать, с одной стороны, не хотелось показаться смешной и бегать за ней по всему Скрофьяно, с другой стороны - ни на чем не могла сосредоточиться, какие-то дурацкие мысли в голову лезли. Про дорогу, машины, педофилов(упаси, Господи). Накрутила себя так, что когда она вернулась и сказала, что сотовый разрядился, а были они дома у Сорины, я отвесила ей конкретную оплеуху. Потом в самых скабрезных выражениях рассказала, что могут сделать с девочкой 11-ти лет. Теперь ужасно плохо себя чувствую. С одной стороны, лучше мама один раз хорошенько объяснит, с другой - вспомнила свою. Она тоже всегда орала и любила руки расспустить. За то, что задержалась с подругами, за звонок мальчика и т.д.. Я не хочу быть похожей на свою мать, хочу быть дочери подругой в первую очередь. Но подругам не отвешивают пощечины... Но как же она меня раздражает своей несобранностью, капризностью, неаккуратностью. Иногда даже больше, чем 4-х летний Леня. Ну если мелкому пока ума не хватает, то эта... Ей все надо: новый телефон, компьютер, игры, потом это все ломается, теряется и все ей равно. Новое купят. Не папа, так дедушка. Сколько раз я просила следить за состоянием телефона! Нет, нам только новые ролики из Инета на него надо скачивать и музыку слушать, для другого он не нужен. Не охота по новой себе нервы мотать, пересказывая, но эту запись решила сделать через силу, что бы потом иметь возможность еще раз вспомнить и подумать, прежде чем руку на ребенка поднимать. Сейчас такое противное ощущение где-то в районе солнечного сплетения, "душа болит".
Что бы отвлечься, в двух словах про Стефано. После нашего с ним телефонного разговора больше ни слуху, ни духу, решила позвонить сама. Он работал, так что может и не вовремя, но он мне вдруг заявляет, что все считают, что я - его женщина! Спрашиваю, кто же нас мог видеть? Он смеется. Я быстренько с ним попрощалась, стала неприятно, но потом не удержалась и утправила СМС-ку, типа,"ты меня убил таким заявлением". Ответ:"Вот видишь, я не такой, как все!". А ведь договорились молчать, у него сын с ним живет, я вроде как замужем, никому распространиние такой инфы не надо. И вот тебе - раз, и все еще со смехом. Ну, я что-то в духе:"Ты типа случайно не заметил, что я тоже не все подряд?". Он:"Что ты имеешь ввиду?" Все, отвечать не стала. Везет мне на придурков.

@настроение: ругаю себя

@темы: "дети","отношения"

14:08 

Для чего нужен муж.

amore
Караул! Пришел счет за газ на 1691,29 евро.
Мне до 20-го мая не дожить.
Буду звонить мужу.

@настроение: пиздец

@темы: "деньги"

22:48 

Муж приедет 14 мая

amore
Общалась с мужем по скайпу. Стремная это штука, он же в любой момент просечь может, что вечером я не дома... Дочь моя сейчас наказана, потому вероятность, что она в инете, а тут супруг нарисовывается с желанием поболтать, отсутствует, но сегодня он скинул мне на сотовый:"Включи скайп." Ну, если я днем или ранним вечером не дома, то ладно, а если ближе к ночи? Да уж, кто не рискует, тот не пьет...
Он билет купил, прилетает 14 мая. и еще недельку в Риме проведет, увидимся где-то в 20-х числах.

@настроение: сонное

@темы: "отношения"

12:16 

Позавчерашний вечер

amore
Свидание с лысым Пьеро было каким-то... безвкусным, никаким. Около десяти вечера он заехал за мной и мы пошли выпить пива. Он держался как-то нервно, дергался и в какой-то момент я уловила чудесный запах травки. Удивленно спрашиваю:"Ты разве куришь?". Он:"Нет, а что?". Может, я и ошибаюсь, но думаю, что он догадался, что я догадалась. Говорили мы ни о чем, было неинтересно. Про себя подумала, что наверняка утром голова будет болеть, уж лучше бы дома фильм посмотрела. Когда поехали обратно, честно призналась, что если раньше и было какое-то влечение, то сейчас оно пропало. Выразилась конечно же более дипломатично, "влечение трансформировалось в дружеское чувство", ну а поскольку никакой дружбы между нами быть не может ввиду отсутствия общих интересов, то и общаться не зачем, получается. Он попытался еще поприставать в машине, но у меня уже реально развиваеься аллергия на такие предложения. Ну что ты за мужик, если в 44-года тебе девушку пригласить некуда?! Можно не пойти в ресторан, а взять пиццу с пивом(вином) и поехать к парню домой. Ведь конечная цель свиданий - секс, не так ли? Да, можно занятся этим и не дома, но для разнообразия, а не потому что больше негде. Поэтому абсолютное "нет" с моей стороны и прерванные отношения, наверное. Мне все равно, если в бассейне встретимся, поздороваемся и каждый по своей дорожке будет плавать, ведь между нами ничего и не было.
Зато, вернувшись домой, я получила сюрприз в виде СМС-ки от... Стефано. Проболтали с ним по телефону часа полтора, говорил, что влюблен и что при упоминании обо мне его сердце бьется в усиленном режиме и тут до меня дошло! Возникла параллельная мысль, я поняла, почему сексуальное влечение к пожарнику пропало окончательно. Ведь женщины любят ушами, а Пьеро говорил о чем-то совершенно отстраненном, зачем-то упоминул своих подруг, с которыми у него не клеится, спросил, что женщин, кроме кошелька, привлекает в мужчине. При чем здесь кошелек?! Ах, ну да, ему-то и пойти с девушкой некуда. Хотя со Стефано тоже как-то все непонятно: неженат, подруги нет, говорит про чувства, но где действия-то?! Вообщем, с этим все наоборот.
Муж спрашивает, когда может приехать, но совершенно его видеть не хочу. Так хорошо без него!

@настроение: на улице дождь

@темы: "мужчины и женщины", "отношения"

17:56 

Лысый пожарник

amore
И вот еще - лысого пожарника зовут Пьеро. Как в сказке про Буратино.

@настроение: нормальное

@темы: "мужчины"

Дневник amorestella "Окончательный анализ"

главная