• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "семья" (список заголовков)
12:32 

Режим дня

amore
Резимируя свои записи, поняла, что я все время жалуюсь на свою красивую, но несчастливую жизнь. А что я сделала, чтобы жить как в сказке? Все! Только сказки бывают и страшные, точнее, присутствуют страшные моменты, а как все закончится, мы узнаем по прочтении. В человеческом понятии это когда? Ну да, когда будешь в гробу лежать, только вот этого мне пока что точно не хочется. Мне бы еще на внуков посмотреть... Но ощущение такое, что я просто вломилась в жизнь другого человека и пока прикрывалась маской, все было неплохо, а потом маска стала жать, стала невозможным разрываться между детьми и мужем и я от "вуальки" избавилась. Но, живя столько лет как актриса на сцене, я разучилась понимать свои настоящие желания. Что я действительно хочу? Денег - да, вне всяких сомнений. Здоровья всем членам моей семьи, включая мужа( ему оно нужно больше всего). Но дальше конкретизация очень расплывчатая: хочу жить интересной жизнью. А кто мне мешает? Ну, может дети, но их я люблю безумно и даже иногда думаю третьего родить, кто знает, а вдруг... Мешает супруг? А вот и нет, он раздражает, но в мои дела никогда не лезет. А раздражает потому, что в его присутствии я не могу заняться собой даже тогда, когда у меня есть на это время! Вот. Я, по-моему, начинаю понимать. Это звучит по-идиотски, но нашей семье необходим распорядок, организация дня, недели, а то планирование имеется, но как все это выполнять и кто будет это делать, не понятно. К примеру, ну что плохого, если человек спит до 12-ти? Да ничего, на здоровье, только мы с детьми проснулись и позавтракали в 7-мь утра и дочка в 2-а приезжает из школы голодная, я тоже хочу есть и мы садимся обедать. А папа позавтракал полтора часа назад, поэтому в 5-ть вечера он хочет кушать. А я только мелкого из детсада привезла, после полдника и наконец-то могу расслабиться, отдохнуть от утренних дел и вождения. Но надо встать к плите и накормить мужа. Но какого черта?! Пусть сам перекусывает тем, что есть в холодильнике! Он так и делает, но вид у него при этом... "Ну чем я вам так мешал и когда я успел вам так надоесть, что вы даже не хотите со мной за стол сесть, меня обедом покормить?". Да в том-то все и дело, что пока ты спал, я занималась домом, детьми, хозяйством, а сейчас я хочу расслабиться, почитать книжку, посидеть в инете, побыть сама с собой. Мне нужна заслуженная передышка, а вот есть я не хочу категорически. Но и наблюдать за тобой отстраненно не получается, сразу подсаживаюсь на твою эмоциональную волну и мне уже не до релакса. И что надо сделать? Вывесить "режим дня", как в детском саду? Заранее предчувствую, куда я буду послана.

@настроение: хорошее

@темы: "семья"

20:48 

Семья

amore
Да, устали мы с мамой друг от друга. Вроде помогает, но с другой стороны очень сильно ущемляется личное пространство. Вот, к примеру, дети разошлись кто в школу, кто в детсад, а мама тоже хочет развлечься, но не одна, а в моей компании. А мне бы в спортклуб или на диванчик с книжкой, провести время с пользой для себя. Конечно, я же эгоистка. Но устала я с утра одного в сад, затем вторую из школы, затем мелкого их сада, но у него занятия, поэтому сразу нельзя, надо подождать. А в перерывах еще и в магазин смотаться или куда там надо по делам. А еще у старшей музэкзамен и надо ее каждое воскресение возить на спевки и в течение недели - в концертный зал. И все разбито по времени, к какому-то определенному часу приезжать, там ждать, затем ждать другого и т.д. И очень хочеться самой себе сказать:"И оно тебе надо?".
А мне неловко после отсутствия на полдня прийти домой и лечь с книгой на диван. Мама обидеться, что я с ней не общаюсь. И, честно сказать, правильно сделает. А когда она уедет, я не смогу так спокойненько заниматься своими делами. Хотя и сейчас не могу, вот в чем парадокс.

@настроение: хорошее

@темы: "семья"

20:05 

Все как обычно

amore
Ну вот и я. Тихо сама с собой веду беседу.
Моя мама хочет взять обоих детей к себе на лето. Это очень хорошо и я не против. Но поскольку мы собираемся переезжать в Италию, встал вопрос о том, что надо поехать вдвоем и заранее договориться насчет школы и детсада. В Италии все происходит медленно, к тому же едем мы на машине, короче , на все дела - 3 недели. Ставлю в известность маму - она в отказ. Не по силам ей! Говорю об этом мужу - он спокойненько отвечает, что и летом будет не по силам. Скандал. Как обычно.

@настроение: истерическое

@темы: "семья"

22:29 

Дембель!!!

amore
Почему-то когда все плохо и хочется плакать, обязательно залезаю в свой дневник. А теперь, когда моя мама "взяла на себя" двоих детей, у меня наступил ДЕМБЕЛЬ, я вот решила записать, что все хорошо,просто супер, я вообще-то очень люблю своих детей,но только сейчас поняла, как они меня все достали!!!
А то у меня грустных записей намного больше, чем веселых, не жизнь, а какая-то драма.

@настроение: хорошее, но все время хочу спать

@темы: "семья"

22:54 

Мама приехала

amore
Сегодня ко мне мама приехала с внуками общаться. Короче, у меня ДЕМБЕЛЬ!!!

@настроение: "такого хорошего давно не было"

@темы: "семья"

18:11 

Как я провожу праздники.

amore
Показывать пальцем на других и подмечать их недостатки - не самый лучший способ приобретения гармонии и высокой самооценки. А признаться и, главное, осознать свои слабости - это уже почти как подвиг. Ну что толку ныть про мужа весом в 120кг и впадающего в зимнюю спячку, когда сама, вчере, на Рождество, в тихом кругу семьи почти одна уговорила бутылку шампанского, хотя знала, что нельзя - плохо будет, закусила тортиком с шоколадкой и целый день пожинаю плоды накануне столь прекрасного вечера. Ночью рвало, наутро болела голова и болит до сих пор, выпила обеболивающее, пока не помогло, отражение в зеркале сказало, что при таком подходе к жизни мне уже ничего не поможет. Но если я знаю, что от вина меня тянет на сладкое, а после такого сочетания продуктов я болею целый день - зачем я каждый раз устраиваю себе больничные дни? В силу привычки? По другому праздник организовать не можем? То,что все проблемы начинаются в мозгах - истина! Я помню, когда у меня не было ни денег, ни положения в обществе, я не страдала депрессиями, пищевыми расстройствами поведения, а уж если был повод - отмечала на всю катушку и наутро ни о чем не сожалела. Конечно, раньше я была свободнее, не было семьи и детей, но разве я против воли вышла замуж? Не хотела детей? Нет, наоборот, я стремилась к своему нынешнему положению, когда родился Ленечка, я была абсолютно счастлива. Потом пошло что-то не так. Муж, при том, что во внимании ему никто не отказывал, повел себя холодно и враждебно, хотя сейчас в ужасе от возможного развода. "Как тебе это могло прийти в голову? Это только кажеться, что на стороне лучше, от добра добра не ищут!". Но ведь я сама все расчитала - рожу в Латвии второго ребенка, когда ему исполниться 3 - вернусь в Италию. И все идет по плану. Если раньше о возвращении и речи быть не могло, то имея на выбор или "юридическую родину" или развод, мой согласился вернуться в Тоскану. Пока только с морем не получается, но пусть это будет вопросом времени.
И вот я все время ковыряюсь в своих проблемах и ною, ною, ною. Да я сама достала! Разобраться надо с тем, чего действительно хочеться, а от чего можнои отказаться. Вот если хочеться жить в Италии, а для этого надо отказаться от домработницы, то какие могут быть сомнения? Да, я не люблю убираться и давно отвыкла от данного занятия, но еще больше я не люблю, а порой даже ненавижу эту тусклую Латвию. Ну не нравиться она мне и все! А в сочетании с мировым кризисом не нравиться еще больше. сами пусть живут по таким ценам, они уже равны моим тосканским, а за окном у меня не итальянский пейзаж!
Подведу итог: я высказала мужу все и он меня понял. Развода он не хочет и согласен уехать со мной. Говорит, что любит. Есть двое прекрасный, обожаемых мною детей. Есть средства к существованию(но не мои - его).С летя я перееду, если не произойдет мировая революция(ну тогда мы все очень быстро излечимся и от депрессий ,и от всего остального, и поймем., наконец, как немного надо для счастья. Все вышло, как и планировала. Только достижение желаний иногда выходит боком или же приходиться платить не той валютой. Я добилась всего,что мне было надо и расплатилась нервными клетками. Здоровьем. Его не купишь. Быть здоровой - это тоже труд.
Дневник надо переименовать в "Дневник зажравшейся дамочки".

@настроение: филосовское

@темы: "семья"

12:35 

А где же смех и радость?

amore
В последней записи наделала кучу ошибок. Нервничала, видимо... А когда я последний раз была спокойной? До второй беременности, скорее всего. Вот забавно - не врут ведь люди, не в деньгах счастье! А в чем тогда?И можно-ли быть по-настоящему счастливым, не имея достаточных средств к существованию? Когда у меня заканчиваются деньги, я сажусь на измену, но когда их у меня предостаточно, я все равно чувствую, что что-то не так. Имея возможность расплатиться везде и за все, легче себя обмануть. Но не до конца. В глубине души остается какой-то осадок, который портит бочку с медом как ложка дегтя. С 96года я постоянно с моим мужем, нашему браку 11лет. Это очень много(по крайней мере, для меня). У нас двое детей. Я просто-напросто не могу вот так все взять и бросить. потому что детей надо содержать, да и мы с годами не молодеем, увы, я прекрасно понимаю, что начинать заново строить личную жизнь с таким "приданым" непросто. Что же делать?Какое решение принять? Начинать новую жизнь не получиться,старая забыть себя не даст, слишком все переплелось. Оставить все как есть - оставила бы, но нервная система не позволяет. Подсознание взбунтовалось и всеми возможными способами дает сознанию понять, что где-то допущена ошибка. А дает это понять через тело, т.е. организм, который не перестает меня удивлять своими"штучками". Пить АД до конца жизни? А ради кого? Да и кому в радость моя кислая физиономия? Мои слезы? Мне такой выход не понравился, я с успокоительными препаратами весь последний год экспериментировала, они не устраняют причину, тебе просто по фигу все и не на что не реагируешь. Внешне, безусловно, выглядишь намного спокойнее, но сама-то понимаешь, что не спокойствие это, а отупение. Я не хочу быть тупой. Я раньше другая была, все время чем-то заморачивалась, интересов - куча, а сейчас я сама себе не нравлюсь.Очень не нравлюсь. Вот пишу эти слова, а сама думаю спать завалиться. А можно пойти в спортклуб, можно сделать маникюр-педикюр, да и к парикмахеру зайти. Дела есть, и все приятные. Я ото всех слышу про депрессию и что она лечиться. А в меня эти таблетки больше не лезут, они мне лучше не делают. Но если я уеду в Италию и разведесь с мужем мне 100% станет лучше? И детям моим? Ведь если кому-то одному в семье плохо, то спокойствия не жди. Так или иначе, но плохо станет всем. Сейсас им плохо из-за меня, потом мне будет плохо из-за кого-то из них. Вдруг? Но я не отношусь к тому жертвенному типажу, который столь распространен среди русской прекрасной половины. Во мне все возмущается, когда я чувствую, что со мной не посчитались в главном, что в жертву каким-то обстоятельствам принесли меня. Я эгоистка? Да, конечно! Но всегда была разумной и шла на компрмиссы. А больше не могу так продолжать. И то, что я не могу в 36, намного серьезнее того, что не можешь в 25. Потому что понимаешь, что жизнь одна и молодость, возможно, продлиться еще лет 10, но уже противно зажиматься, хочется исполнения того, о чем мечтал. Я точно помню, что я мечтила жить в Италии, на море и я точно знаю, что у моего мужа были все возможности сделать меня счастливой. Он не захотел. А тогда почему я должна ему угождать и искать с ним общий язык, я что, его собака? У меня в последнее время именно такое ощущение, что ему бы хотелось иметь "зверюшку", приятную на ощупь, и чтобы она лежала на диване и не вякала. Да черт подери, раньше я хотела весь день лежать на диване и ничего не делать!!! Сбылась мечта!!! А где же смех и радость???

@настроение: черное

@темы: "семья"

22:38 

Лучше, чем вчера.

amore
Слава богу, сегодня эта депрессуха отпустила!
Очень много времени занимают дети. Конечно, так здорово, что Бог мне подарил таких чудесных детишек! Но иногда так хочеться полежать, почитать, полениться, а младший еще такой маленький.... Почти 2 годика ему, но все равно, хлопот с ним много. Спасибо маме, согласилась взять его на лето, а мы со старшей в Италию рванем на 3 месяца. Там и отдохну. Поскорей бы...


@настроение: "лучше"

@темы: "семья"

Дневник amorestella "Окончательный анализ"

главная