• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "семья", "отношения" (список заголовков)
20:52 

Семья.

amore
Раздражение - всегда реакция на преграду, помеху.
Я раздражаюсь на мужа, потому что:
1)в его присутствии я не могу питаться так, как нравиться мне,
2)в его присутствии я ни минуты в сутках не могу посвятить своим интересам,
3)в его присутствии факторы 1)+2), сливаясь, вызывают у меня отчаянное желание выпить, после чего я вообще чувствую себя плохо.
P.S. развод просила много раз, он категорически против.

@настроение: я не знаю, как мне с ним жить дальше

@темы: "семья", "отношения"

01:09 

За что боролись, на то и напоролись...

amore
Это был самый худший Новый год в моей жизни. Я плачу уже два дня подряд. В последнюю запись я решила ради детей по-любому протянуть время по-хорошему, но не вышло. Наши друзья-соседи пригласили отметить у них, отказаться не было никакой возможности. С мужем договорились в 13.00 отправиться за новогодним провиантом(раньше 12.00 он встать не в силах). Накануне он заявляет, что в тире праздничная "пострелушка" в 11.00 не больше, чем на час, по-любому успеваем. Ну ладно. К часу я своих детей накормила-напоила, кого надо, спать уложила, стала заготовки к столу делать. 14.00 - никого нет. А у меня мелкий скоро проснеться. К тому же потом еще и готовить нужно(блин, да кому это нужно?!). Звоню на мобилку - вне зоны действия. 14.30 - я объясняю старшей, почему я должна уйти, она не хочет оставаться с мелким - звонит папе. Слышит голос оператора. Смотрит на меня и серьезно говорит:"Это плохой поступок. Ты иди, я с Леней буду сколько надо." Итог - весь день с двумя детьми, закупка еды для праздника у соседей и целый вечер готовка у плиты. Мой приперся где-то в 16.00 разобиженый дочерью, сказавшей, что мама без тебя обошлась(сказала, правда, мне и шепотом, когда он явился, а ему лишь, что втроем в Италии мы будем жить лучше) В ответ мы послушали про его деньги, благодаря которым все мы у него в рабстве и тут меня внутри что-то скрутило(подсознание, видимо), я вспомнила, что рабовладельчиский строй отменен давно. И спокойно произнесла мои прогнозы на будущий год. С объяснением, откуда возьму деньги на жизнь. Потому что многое можно понять, но утренняя пьянка с недавними знакомыми в тире 31 числа ставит моего мужа на уровень.... В общем, это не тот уровень и не тот человек, за которого я выходила замуж и с которым была, наверное, когда-то счастлива. Или это счастье мне казалось?
Жизнь берет с меня сейчас максимальные проценты за упорное желание когда-то жить в шоколаде в материальном плане и готовность поступиться любой духовной ценностью за его осуществление. В начале своего дневника я стала описывать, как я этого добивалась, но воспоминания были мне неприятны, хотя ничего ТАКОГО, что можно увидеть в нынешних сериалах про Рублевку, я не совершала. Просто видела цель и шла к ней, не только никого вокруг не замечая, но даже и через себя перешагивая. Теперь имею: итальянское гражданство у себя и моих детей, собственный дом в сердце Тосканы(содержать и платить налоги кто должен?), землю в Юрмале(черт бы побрал этот мировой кризис, цены стоят, ничто не продается). Плюс карманные деньги ежемесячно от мужа(сэкономить не получается, все стало дико дорого). Да вроде как я богатая женщина!!! Только я его. Я - его вещь. Я без него не могу ничего предпринять. Уже говорила, что в Италии на все нужно разрешение второго родителя. А что такое развод по-итальянски? Практически через труп, как в фильме.
Я не знаю, сколько мне надо денег, чтобы перестать плакать. Плакать от того, что живу с нелюбимым человеком, который, в свою очередь, не любит собственных детей. Он их называет - "ее дети". Речь о наших с ним, других ни у кого из нас больше нет. И он даст мне развод? Да никогда он не допустит утечку "добрища". Все, что я добилась, это переезд в Италию этим летом(заручилась поддержкой его папашки). Это что-то изменит? По-крайней мере, Латвия с ее местячковым менталитетом мне уже остопиздела(об этом не сейчас). В Россию вернуться тоже не могу, у детей только одно - итальянское - гражданство, да я в Москве я больше люблю гостем быть, отвыкла я от родного города, жить в нем некомфортно, мягко сказано. Значит, по-новой переезжать в другую местность(я в Италии раньше в Риме жила), привыкать там жить... У меня таких конкретных переездов уже 3. И каждый раз я думала, что самое трудное позади. А теперь я уже думать боюсь. Я уже ни в чем не уверена. Я постоянно ощущаю внутреннюю дрожь, мне все время хочется плакать.
У меня до фига проблем с нервами. Я хочу просто лечь и не вставать, но вставать надо из-за детей. Я не сплю ночью, а днем я никакая. То я сижу на диете, то жру, как булимичка. Я начинаю всех ненавидеть.

@настроение: все время плачу

@темы: "семья", "отношения"

Дневник amorestella "Окончательный анализ"

главная